人生梦想：拥有一套属于我们的房子🏠，不大，但是干净、整洁、安静，我可以按照自己的喜好放置喜欢的装饰。放一台加湿器、一盏香薰，让空气里弥漫着清新的味道；装一台投影，可以在你怀里吃着零食看着电影；我要买好多好多食材，沉浸在厨房中做好多好多美食和你一起享用；一张瑜伽垫，一台跑步机，是我们下班回家一起运动的见证；再养一只小猫咪，下班回家撸猫也是最美好的事情。我希望我的工作不累，朝九晚五，不要太多加班，不要太复杂的人际关系。
我希望和你一起有更多的时间坠入生活，沉浸爱情，有一个小宝宝，有一个充满爱的家庭。
可是现在我还在读研，我还在不停的搬砖，都没有更多的时间好好生活，好好享受美食，好好打扮自己。
新的一岁了，我再也不是个小孩子了，我要努力去实现我的人生梦想了！❤

当我早上起来第一时间不是刷手机
而是洗了澡 穿上了好看的裙子 收拾了屋子 喝着薏仁水 的时候，我突然第一次感觉，我把自己养的很好，幸福是我自己给的，继续爱自己，提高配得感

原来一个人旅游也会很快乐

低谷内耗了九个月时间，很迷茫
在工作上从如鱼得水到遇低谷又柳暗花明
在感情上却开始一蹶不振了，开始连续的失眠，开始在寂静的夜晚望着漆黑的天花板欲哭无泪
曾经那个心里狠狠念着绝不将就的女孩或许就要向现实低头了
我曾无数次想象以后的生活，大概会和一个一拍即合的人一起度过吧，如果我不喜欢他，那日子还有什么盼头，所以一定要双方都非常喜欢才行
可现实是哪有那么多互相喜欢，昨天领导的一句话点醒了我，要找一个很爱很爱自己的人，只要自己不讨厌他就够了，感情是可以培养出来的，结婚之后都是柴米油盐酱醋茶了，校园时期的恋爱，曾经爱过就够了
或许我真的会妥协吧，会选择一个自己不那么喜欢，但他很爱很爱我的人……
不知我这样悲观的感情态度对不对，毕竟年龄不小了，终究还是抵不过世俗的评价，做不到超脱自然

听过有人说我长得像孙千的，也听过说我像眉姐姐的，但说我像许嵩的还是第一次😺

爱出者爱返，福往者福来

人生的容错率很高的，才没那么容易完蛋的对吧！

很久没有发动态了，甚至已经忘记该如何记录我的心情了
当初因为他来到即刻，很爱这里的一切，现在没有他了，我把自己关闭了一段时间，想来想去也没想明白未来究竟想和什么样的人、过什么样的生活，我们终其一生追求的，到底是什么？
看着银行卡里不断增加的数字，我陷入了深深的迷茫中……什么我都得到了，唯独没有一个赶不走的爱人
究竟是该和“合适的但平静的激不出一丝波澜”的人还是该和“让我小鹿乱撞但鸡飞狗跳”的人过这一生呢？
该放弃完美主义和差不多6、7分满意的人在一起，还是宁缺毋滥寻找那个9分的灵魂呢？
外公说：他现在唯一的希望就是能够看到我成家了。我像是背负了一个重重的壳，总是活在别人的期待中，但又不肯委屈自己的追求，想要什么不会说，需要别人来懂我。
我想明白了，像我这样拧巴的人，需要一个赶也赶不走的爱人，但怎么会有这样的人呢，不过都是因为价值匹配罢了

你们有没有为谁奋不顾身过一回呢？
当他说出“我们不可能了，我想找个身边人”的那一刻，我就下定决心结束这段执念了。我的付出也很珍贵，应该放在那些值得的、双向奔赴上。
当我愿意克服重重障碍去奔向他的时候，他却是退缩，但我还是毅然决然的请假奔赴千里去见他这一次，这最后一次

补充：他很好，他也付出了很多，做出这个选择他也经历了很难的心理斗争，不存在不平等的情况，只是最终他选择克服感性，理性面对现实，我选择勇敢追求爱情，终究是我们的价值观不同罢了……

拉了一天行李箱，第二天起来背酸痛的不行
看来这次用力对了，是背在用力，不是斜方肌

看着窗外的风景，我的大脑很空，这段时间或许是我有生之年最灰暗的时候了吧，真希望我的记忆也可以像眼前的风景一样随风逝去

isfj就是会很喜欢被坚定选择被坚定爱的感觉