很久很久没有记录了，已经开始提笔忘字了，表达能力急速退步，趁着当前这个重要时段赶紧捡起来。

没记录的这几天在狠狠的生活，无论是煎熬的还是轻快的，都在回忆里默默留下印记。前两天趁着端午假期去爬了人生中第一座雪山奥太娜，凌晨0点半出发，2点开始攀登，一直到9点15登顶，下午两点半下山。爬山的过程痛苦无比，我也想借着这身体的痛苦和焕然一新来突破精神的重围。

这一年里，我焦虑、迷茫、混沌，觉得自己的人生糟透了，给自己规划好的整整齐齐的人生就被失恋完全打乱了。

口口声声说着人生的容错率很高的，才没那么容易完蛋呢，但实际上都是在自我安慰着苟且生活罢了。前两个月开始第一次一个人的旅行，四天时间游了南宁和桂林，我会时常想起在十里画廊骑行的美丽经历，但那次旅行并没有治愈我。直到这次，我去雪山攀登，与世界失联的12个小时里，在四千多米的海拔之上，我心无旁骛的亲近着大自然，我忍受着享受着这身体的极限折磨。

奥太娜全程20个点，在爬到第5个点时我已筋疲力尽，在第12个点时已绝望不堪，但我一直咬牙坚持，我什么都来不及想，我只想拿到那块奖牌！

回望着背后汇聚成河的头灯，听着路过我的一位位陌生朋友对狼狈的我说着加油，仿佛，灌了铅的腿也没那么沉重了，一百五十多的心率好像也没那么难忍受了。我痛苦着，但我看到身边形形色色的人都在痛苦着，却都在坚持着，所以，无论遇到什么都不要放弃，这是大自然教会我最好的道理。

写到这里我已经潸然泪下，天天把“爱自己，是终身浪漫的开始”挂在嘴边，可是真正爱自己的人是不会喊这些口号的，真正幸福的人忙着幸福，是不会患失之后又反复安慰自己没事的，幸福的人不需要安慰！

我已经能够坦然接受一切人和事的得失，但我一定会努力，努力过后失败了不丢人！不努力才会遗憾！下一次机会来临的时候，我会勇敢的说出：我想要！

一个人，也可以是千军万马，我的人生，不是必须有一个人来陪，当爱情没有来到的时候，我也会给足自己幸福，我不会再时常念起：我值得被爱。我会不犹豫的让自己吃好吃的食物，带自己去想去的地方，买自己想要的东西，同时，当爱情再来的时候，我也会勇敢面对，将幸福散发！

这一次，雪山之子🏔️治愈了我。

我这辈子好像就要栽在男人身上了。
和前男友分手后，听他说黄金要涨，建仓20万，
后来我碰到很好的房子，东拼西凑把首付凑齐，只勉强卖了10万黄金，认亏一万，剩下的放着吧，等涨回来再卖，我也认识到了我注定挣不到认知以外的钱，所以等涨回来就卖。
现在我需要一辆车，因为钱的原因和现男友大吵一架。因为我没有钱再付车的首付（黄金还在亏着，我不想卖），他答应资助我，我以为是无偿的，毕竟也是走到谈婚论嫁的阶段了。没想到他说是借我的。他的态度很明显，我的态度也很明显。我希望他无偿赠予，但我一定会等有钱了还他。他希望我独立自主不是找他要钱，但可以赠予我。说白了，两个人都在等着对方先交出真心……
本来前段时间复查身体不太好，医生建议手术，这个病就是气出来的，被自己气，被男人气。
工作上靠自已一步一步好起来，却在生活上不断因男人而碰壁。
（没有讽刺所有男人，只是感叹一下。好男人依然有）

我有全世界最可爱的小猫🐱

一起毕业三年的同学已经买第二辆车了，而我连辆自行车都木有

不敢想象，这两天周末去了趟贵州，周五下班就走，什么都没带，就一个手机。
现在回来了明天上班，真是意犹未尽

人走到结婚跟前都会犹豫，因为未来是不确定的，是不可预测的，是瞬息万变的，人心也是变化的。
我这一生似乎只有过对这一个人的爱是毫不怀疑的，跟他结婚我是没有一点犹豫的，我们之后白头偕老似乎是吃饭喝水这样简单的事情。

重生之我在地球当木工

四号嘉宾，是一位让我惭愧的嘉宾。
他比我大两岁，博士毕业，一直想约我见面，但我觉得首先得线上聊得来，下一步才能见面，奈何我俩聊天似乎缺点火花，我一直找理由推脱。他真的很符合大家对博士的刻板印象，聊天时很严谨，聊日常聊梗都聊不起来，但提起学术研究便侃侃而谈滔滔不绝。
我俩见面约在了老家，和二号嘉宾一样，我们仨都是老乡。
因为下午时间还早，我们就先去奶茶店喝了杯奶茶聊聊天。他说我真人比照片更好看，我本来还担心那天发型没弄好，听到他夸奖就放下心了。但直接让我pass掉的是他的一个行为：他朝垃圾桶吐痰，没吐进去，吐到地上了，他慌乱的不知所措，用脚踩着蹭了蹭。我直接整个人傻眼了啊……
喝完奶茶去吃晚饭，他说本来决定了的带我去吃某家餐厅，后来因为什么改了我忘了，就带我去当地特色小吃街找饭店吃点正宗家乡菜，中规中矩的吃吧，再聊一些有的没的。
后来我想早点回家，他说送我，我坚决没让，因为不想让他知道我老家住址在哪。在等红灯的时候，他看看我包上挂着的小羊挂件，说我可以摸摸吗，我说可以啊，我觉得还挺有趣的，至少他能发现我喜欢的可爱的小东西。
再后来，就是我找机会委婉的拒绝他，他的说话办事，都是典型的老实人，毫无心眼。
再再后来，他一直说我不喜欢他哪里，他可以改，可以相处看看，那我想他人其实挺不错的，很坦诚真诚，可以再相处相处，说不定我之后就有感觉了呢。就断断续续聊了些时间，奈何在他身上我实在想象不到恋爱的感觉，就渐渐没有说过话了。

本来想弃更了，工作之后很难专注下来潜心做一件事，很少输出了，变得越来越快餐化，前几次写了几篇文字后会感觉心情舒畅些，所以还是继续更吧。
三号嘉宾，短暂的认识，短暂的结束。
他是高校辅导员，一开始就直白的表达对我的喜欢，说我们属相最合了，我心里一万个白眼🙄才认识多久，八字都没一撇呢。
有一天周末我加班，他下午两三点问我有没有时间出去喝杯咖啡，我想哪有临时约女生的，而且我没时间，果断拒绝。后来他提前约了我吃饭，我答应了。
他说开车来楼下接我，说一辆碳灰色奔驰，我想好不低调。
见面了，他非常内向，很害羞，很i，声音很温润如玉。我们逛了红色博物馆，哪有第一次见面约女生去博物馆的，全程他边看边给我讲解，我礼貌微笑点头附和着。
逛完，他带我去吃了一顿漂亮饭，走进饭店他本想去坐靠里面的位置，又突然反应了一下，让我坐在了里面。吃完饭，他把剩下的饭打包了，好感度-10。吃完饭他有事，只把我送到了地铁口，临下车时看着我的手说好想牵……我心里想：我害怕极了，赶紧溜走了。
回家之后他天天给我发很多消息，分享他看的书，开始我礼貌回复着，后来他越来越大胆，说我就是他的缘分，是他的未来对象，太直白了太快了我有点接受不了，渐渐我就不回复他了，慢慢的就不联系了。

继续更：再谈谈后面两次见面，一次是约好了周末见面，奈何那周末我突然有一个重要的工作聚餐，我在开饭前偷偷溜出来见了他一面，他带我在学校里逛了逛，聊了聊无关痛痒的话题，互相印象都挺不错。随后我去参加聚餐，吃饭过程中他给我发了很多消息，场合原因我没有看更没有回，他给我打了好多个电话，我才找机会匆匆忙忙回了他一下。他说：他在回学校的校车上睡着了，手机差点掉地上，他被吓醒了，他说：小张同学治好了我的失眠。不知为何，这句话我记了很久很久，我感到很温馨。
和他的相处也一直这样温馨的存续着。直到后来，我不知道哪根筋搭错了，莫名其妙的给他发了一大堆话，说他经常聊天聊一会就突然消失，他也给我解释了说平时都在做实验看不了手机。后来又因为我的一些敏感，把他推远了。
最后一次见面是他突然给我打电话说要见我，我说我不方便不见了，他很执着，我们就见了，他说他得了一种病，我问什么病，他说相思病，我害羞的低着头笑了，但坚定断送这段缘分的心依然坚决。
因为那时我还是一个敏感且还没从上一段感情里走出来的心碎小女孩，在错误的时间里遇到了他，自然也就错过了。
这段缘分也就到此结束了。

过了周三感觉时间真的蹭蹭的好快
周一周二，心想：还早，摸摸鱼
周三：天，明天周四了，后天周五了，ddl 就要到了，摸鱼摸大发了