很久很久没有记录了，已经开始提笔忘字了，表达能力急速退步，趁着当前这个重要时段赶紧捡起来。

没记录的这几天在狠狠的生活，无论是煎熬的还是轻快的，都在回忆里默默留下印记。前两天趁着端午假期去爬了人生中第一座雪山奥太娜，凌晨0点半出发，2点开始攀登，一直到9点15登顶，下午两点半下山。爬山的过程痛苦无比，我也想借着这身体的痛苦和焕然一新来突破精神的重围。

这一年里，我焦虑、迷茫、混沌，觉得自己的人生糟透了，给自己规划好的整整齐齐的人生就被失恋完全打乱了。

口口声声说着人生的容错率很高的，才没那么容易完蛋呢，但实际上都是在自我安慰着苟且生活罢了。前两个月开始第一次一个人的旅行，四天时间游了南宁和桂林，我会时常想起在十里画廊骑行的美丽经历，但那次旅行并没有治愈我。直到这次，我去雪山攀登，与世界失联的12个小时里，在四千多米的海拔之上，我心无旁骛的亲近着大自然，我忍受着享受着这身体的极限折磨。

奥太娜全程20个点，在爬到第5个点时我已筋疲力尽，在第12个点时已绝望不堪，但我一直咬牙坚持，我什么都来不及想，我只想拿到那块奖牌！

回望着背后汇聚成河的头灯，听着路过我的一位位陌生朋友对狼狈的我说着加油，仿佛，灌了铅的腿也没那么沉重了，一百五十多的心率好像也没那么难忍受了。我痛苦着，但我看到身边形形色色的人都在痛苦着，却都在坚持着，所以，无论遇到什么都不要放弃，这是大自然教会我最好的道理。

写到这里我已经潸然泪下，天天把“爱自己，是终身浪漫的开始”挂在嘴边，可是真正爱自己的人是不会喊这些口号的，真正幸福的人忙着幸福，是不会患失之后又反复安慰自己没事的，幸福的人不需要安慰！

我已经能够坦然接受一切人和事的得失，但我一定会努力，努力过后失败了不丢人！不努力才会遗憾！下一次机会来临的时候，我会勇敢的说出：我想要！

一个人，也可以是千军万马，我的人生，不是必须有一个人来陪，当爱情没有来到的时候，我也会给足自己幸福，我不会再时常念起：我值得被爱。我会不犹豫的让自己吃好吃的食物，带自己去想去的地方，买自己想要的东西，同时，当爱情再来的时候，我也会勇敢面对，将幸福散发！

这一次，雪山之子🏔️治愈了我。

翻山 悦己

人生中第一座🏔️我来啦！gogogo ！！！

以前我不相信，坚持做追求真爱的神，早知道现在会真的到产生“和谁结”都一样的想法，不如年轻时就不那么挑剔了
“反正我的人生也就这样了”
一边告诉自己爱情不是必需品，一边这寂寞的灵魂又需要另一个灵魂陪伴，满腔的分享欲又需要有地方倾泻……

谁懂，外公在看电视，外婆给我切好了水果，我在茶几上一边吃着水果一边学习，时不时抬头看一眼电视，和外公聊聊剧情，学困了就躺在沙发上眯一会
我想，我想永远做外公外婆的小孩
我想，幸福也大抵如此吧

当我早上起来第一时间不是刷手机
而是洗了澡 穿上了好看的裙子 收拾了屋子 喝着薏仁水 的时候，我突然第一次感觉，我把自己养的很好，幸福是我自己给的，继续爱自己，提高配得感

原来一个人旅游也会很快乐

低谷内耗了九个月时间，很迷茫
在工作上从如鱼得水到遇低谷又柳暗花明
在感情上却开始一蹶不振了，开始连续的失眠，开始在寂静的夜晚望着漆黑的天花板欲哭无泪
曾经那个心里狠狠念着绝不将就的女孩或许就要向现实低头了
我曾无数次想象以后的生活，大概会和一个一拍即合的人一起度过吧，如果我不喜欢他，那日子还有什么盼头，所以一定要双方都非常喜欢才行
可现实是哪有那么多互相喜欢，昨天领导的一句话点醒了我，要找一个很爱很爱自己的人，只要自己不讨厌他就够了，感情是可以培养出来的，结婚之后都是柴米油盐酱醋茶了，校园时期的恋爱，曾经爱过就够了
或许我真的会妥协吧，会选择一个自己不那么喜欢，但他很爱很爱我的人……
不知我这样悲观的感情态度对不对，毕竟年龄不小了，终究还是抵不过世俗的评价，做不到超脱自然

听过有人说我长得像孙千的，也听过说我像眉姐姐的，但说我像许嵩的还是第一次😺

爱出者爱返，福往者福来