「玉兰花开了1.4亿年，恐龙也见过这种花。」
「今人不见古时花，今花曾经照恐龙。」

太妙了，今天在北京地铁上学会一句歇后语：“现在是黄泥掉裤裆——有理说不清了。”🌝

最近拒了 4、5 个面试邀约。对自己说：这次 gap 一定要忍住啊！忍住对无聊的耐受，学会休息，尽情挖掘生活和 the undoing 本身的乐趣。

清理东西和搬家实在太消磨太累了。作为一个东西很多的人，感谢我每两年就换一次城市/工作/生活圈，帮我断舍离。不然老了一定是家里一堆破烂不讨喜的那种老太太。（现在大概率会发展成一个冲动任性，喜欢就梭哈，讨厌就我都不要了的白羊老太太！）

不做、放弃、拒绝、say no、不要了。。。这些永远比在熟悉的旧环境里抱怨难得多。后者至少是有安全感的麻烦，还有人一起吐槽的快乐，虚无和悬浮感可以被转移到一个特定的讨厌对象身上。

特别是在产能与供给无限，一切都在扩张、蒸腾、口号、情绪裹挟的年代，每个人都如蚂蚁，总得在时代的热锅上滚一滚。

最后来吃一次

游了 1000m 就是为了这一口、两口…啊嘶(¯﹃¯)

旁边那桌的男士正滔滔不绝对对面的女士输出自己对 AI 的热爱。过去十分钟了，我还没听到女生的声音。刚刚还嫌弃大声的音乐此刻成了优点。

还好我只用听，不用回应。特意带了 ikea 支架来玩手机刷小说。啊！美味！

事实上上班的很多时候，也没有和外界有真实连接的实感，只有在巨大机器里拂尘游荡，齿轮和其他齿轮的摩擦和咬合感。。

「能写儿童文学的人真厉害，能为欲望很小的群体造梦，得具备怎样的想象力才行啊。」

我离职要回家这件事，其实感觉我妈还挺开心的。

她折腾我要住的新房子，打扫、通网、买家电；我要带着两个毛孩子回去，她焦虑犄角旮旯的灰尘，第一次动心思把闲置 N 年的跑步机回收掉。

不同于大部分父母担心孩子裸辞，没事做、不稳定、虚度。她每次都说：我支持你，回来吧。

甚至我接到几个新面试，她还隐隐有点酸酸地说：说不定你很快就去个新地方，也不回来住了呢。

其实她和我都知道，呆不住的是我。对我来说，无聊、无事可做更难以承受。

但这次铁了心要跑，有好几个原因。

看到朋友发的一段话（图二），越发觉得人生就是不断生新的病，诊断、治疗、康复，之后再遇到这类病的时候就有抗体了，能很快识别自愈；而后再生新的病，再重复，对症治疗，痊愈。西西弗斯式的。

过去几年我一直践行这套模式，虎虎地跟随直觉走，也走得很顺。遇到的大小症结都化解了。

但这两年大抵是犯太岁，发现这次，仅靠自己的念力解决不了了。而且越来越累，异常疲惫。

我是很容易被环境影响的身弱之人，工作和生活中都遇到一些特别身强的人和环境。一直被压着，无法喘气、伸展。尝试了 N 多调整姿势和方法都无效后。我找了一个恰当的好时机，三十六计，跑为上策。

这次“患病”，我找到病灶很久了，但保守的诊疗方法始终不起效，于是我采取了比较极端的，类似洞穴探险手臂被卡住后，为了获得生机，我选择自断其臂。

当然没有那么严重啦。但从世俗意义上，我确实也放弃了很好的工作、平台、同事，很喜欢的城市。

还在疗程中，诊疗效果未知，前路茫茫未卜。

但看到能让我妈这么充实热闹，我也很开心。

「庸俗的东西才需要追求，神性的东西只会降临。」