我越来越觉得大多数人对于感情这回事完全都只是把它当成娱乐

我不是说的那种渣男渣女，我说的更大一部份人是那些说着“认真恋爱”“找一个人一直谈下去”这种话的人

那些看上去想要有一段认真的恋爱关系，想要能够走到最后的人，实际上就是把感情当成娱乐

因为感情是他们能在合法范围内收获最大快乐的事情，大多数人的生活都很无聊的，是他们自己都认同的无聊，所以他们想要找个“伴”

很多人一直在想着“要是有个男/女朋友就好了，就可以一起做xxx了”，他们并不是在谈恋爱，他们就是在玩“恋爱”这个游戏

大多数人都不知道感情和恋爱都是什么东西，都觉得这是看感觉的，其实就是在玩，觉得好玩/有意思，然后想要一直玩，就是觉得无聊想要通过另一个人来感觉快乐

我很早就接受了我妈养育我的方向是“别人家的好儿媳妇”而不是“好人”或者“好女儿”，这是很多细细碎碎的细节拼凑出来的

就像我小时候犯错，我妈会恶狠狠盯着我并骂道：你这样看你之后的婆婆打不打你；你这样以后嫁到别人家去还得了？

她习惯用这种“别人的视角”来对我进行教育，同样的例子还有：你这样的性格是会没有朋友喜欢你的。

我大学的时候，在我妈多次在提到我“未来的婚姻生活”会有多么惨后，我跟她宣布我之后不打算结婚，她觉得我只是在跟她做斗争

过了多年她发现我好像是动真格的，随着我年龄的增长她从不屑一顾到循循善诱再到威逼利诱再到撕破脸皮

她无法理解我为什么不想结婚，因为在她的成长年代，女人需要另一个人来帮助才能好好生活下去，一个人的生活是很悲惨的

我也无法理解她为什么在跟我描述了那么多我婚后生活会有多么悲惨之后认为我还愿意结婚

然后她自己的婚姻出了点问题之后，她好像咂摸出点东西了，开始半支持我不婚的想法，直到我今年跟她说也可以尝试结婚

好像打开了某个魔盒，我不知道为什么一个人能坚决守卫另一个还不存在的人的利益，具体讲就是：我妈为了她“未来女婿”多次跟我争吵

她给我介绍相亲对象，我说这个人八字跟我不太合，不太合适，我妈就开始疯狂跟我争执我跟对方的八字到底合不合，以及我的八字算法到底对不对

甚至说出“之后你什么事情我都不会管你了”这种话，仿佛我是做出了什么违背祖先决定的重大错误决策

明明我只是不同意加一个陌生人的微信，我恍惚以为是我在阻挠她的婚姻，而不是我自己的

同样的案例还有其他，例如我加了一个相亲对象的微信，过了段时间她给我发了数十条语音，大概的内容我总结为“如何做一个好妻子”

其中包括让我修补处女膜、让我更改穿衣方式、说话方式、让我换头像、让我要求不要那么高因为我只是专科等言论，而我跟那个相亲对象加了微信后根本没怎么聊天

她不能接受我的样子，在她的心里我应该成为那种宜室宜家型的“好女人”，她对我有太多不满，而我也知道这不是她的错

以她的成长环境，也只能长出她这种性格，她认为的最好道路是她通过一路成长总结下来的生存最佳指南

我以为我已经不会轻易脆弱了

直到今天看到一个同事给我分享他跟他女儿的聊天记录，他叫他女儿“宝宝”

我一瞬间就眼睛酸了，我爸从来没这么叫过我🥹

人是会退化的

这是我最近脑袋中一直在回想的。现代人是会在社会中退化的

人保持高级文明生物这种状态是需要很多方面的因素，人越缺少那些因素就越会显现出动物的状态

动物状态更多注重的是自己的原始本能，如重欲、自私自利、情绪失控等

好多时候都刷到那种“正能量复盘法”，就是先讲一个过去的事，然后咵差一下把能量提上去，就是那种类似“鹿小葵加油！”的语气

我每每看到之后都觉得：哇塞，真有活力，我每天都在想：妈的，嘎了算了，真想把全世界都炸了

“如果我做了坏事，你还会跟我做朋友吗？”我问我室友
“会啊，你做坏事跟我又没关系。”我室友毫不犹豫
“你也不是啥好东西”我笑着损她一句

然后我接着跟她讲，我年轻的时候会认为错就是错，不管什么原因，你做了错事你就是错的，但是最近这些年，我完全不这么认为了
我最近是：你想杀人的话，或许我可以帮你一起想想办法。

我最近确实在做坏事，我把我做的坏事一五一十跟室友讲了，室友听完之后想用一些解释的角度来免除我的错误

我跟她说我确实做的是坏事，我确实不应该那样去做，我就是做错了，我犯的最大的错就是放任自己，明明知道是错事，但仍然去做，可能没到真正产生伤害的地步，但是放任事态发展，就是错了

但是你也做好了接受后果的准备啊。室友还是找到角度来安慰我。
嗯，是的，到那个时候就完完全全是我活该。

平庸之恶，不作为之恶，如果都是恶的话，那可真是恶鬼在人间

我很久之前逐渐接受了一个念想：很多人就是用来让你发觉你自身的欠缺的

从那之后我有尝试扩大我的交友范围，年龄从20-50岁都有接触，年收入从几万到几百万的也都有，感情状况单身、已婚、离异的也都有

我是真的好奇这些人的区别是什么，以及我面对这些人的时候我的区别是什么，他们其实没什么太大区别，真的没什么太大区别，从世俗的角度看他们差距很大，但是从圈层发展的角度看基本无差，大家都还是在某个数据分布内

他们为人其实也没什么太大区别，能明显看得出年龄增长所带来的经验优势，经验其实就是面对问题解决问题的能力，这也只是能力而已，与为人无关，为人没太大差别

不过我也怀疑是不是跟我个人有关，或许我能认识的，都是这种？哪怕数量再大，类型再多，但是还是拥有某个我不可知的相同的点，这我暂时看不出来

我面对他们的时候，确实是有区别的，这个时候我就在想我是不是在看人下菜碟，最大的区别是在于经济上，面对我知道他们收入比我高很多的，我就非常坦然让他们付钱

面对收入跟我差不多的人我会问共同花费，然后a过去，面对收入低于我的，我会主动请客，不过由于我的收入也一般般，所以大多数时候是别人付的多

另外的区别，也是有的，这个时候我就会发现由于时间沉淀带来的人的复杂性，年轻的小朋友是真的很容易看得懂，所以也容易对他们产生无聊，因为他的所有反应我都能猜到，我觉得挺没意思的

年纪大一点的更会伪装一些，正如我前面所说：他们没什么太大区别。所以由于他们的伪装，让我以为他们不太一样，实际接触久了之后发现原来那只是伪装，然后也变得没意思起来

然后我就能理解为啥谈恋爱战线要拉长，然后要搞各种play ，因为人本质上没太大区别，而人的天性就是会对熟悉的事物边际递减，所以要想要两个人的关系变得持久，就要做这种事情，学习经营关系是逆人性的

然后我就觉得，谈恋爱其实就是在通过另一个人，挑起自己的各种情绪，甚至可以不需要是人类，然后我就发现了我的欠缺，是爱

我忽然意识到我的潜意识很缺爱，我缺少这么一个人，过来挑起我的情绪，让我有恋爱的感觉，这种感觉会让我认为我在被爱着

我面对我没那么喜欢的人，我也想撩拨一下让他喜欢上我，而我会喜欢这个过程，所以我以为我喜欢的是对方，因为我在兴致勃勃让对方喜欢我，实际上我并不怎么喜欢对方，那只是我的执念

不太好玩。我心里默默长舒一口气，我以为我自己已经想明白自己了，现在发现还没有

上班之后我的状态跟之前完全两样，我没有精力读书了，也没精力做社交，也没精力表达点什么，然后反而去约会了男人

最开始是把约会这件事当成课件10分钟的消遣，约会在我看来是一个很好的装逼场合，就如同那些爹味男士在女人面前表现自己一样，我也在用我的方式做同样的事情，很有意思的play

后来发现我自己的掌控力有点差，没办法做到消遣只是消遣，关于人和人之间的关系应该要在何时结束我还拿捏不好，课间10分钟的结束有上课铃声，到时间自动响起，但是人和人的上课铃需要手动控制，我控制不好

然后回顾了一下，发现自己的行动离目标已经差距太多了，消遣变成了发泄，同时产生的发泄动作还有抽烟、喝咖啡、喝酒、熬夜。都是知道不可以，但还是继续在做下去

我知道这种状态是怎么回事，我挤压的负面能量太多了，以这种自我伤害的方式表现出来，我没有能量去创造一些东西了，我只能去毁灭

我完全没能量“管理”自己了，管理自己的情绪、精力、注意力，这种变化真的很细微，毕竟从表面上看的话我的能量很强，到处冲冲冲，但实际上我自己知道并没有处在一个好的状态，好的状态应该是平和的