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最近放假了，来姨妈不想出门，然后开始追剧《绝望主妇》
还是我看剧太认真了，我觉得剧里的人真的很情绪化、戏剧化、极端化，一点小事就要生要死的
以及剧里的男人们，嘿，你别说，虽然剧情里描述的挺渣的，但是放现实生活中，他们已经算还不错的了，真是绝望😩
还是我看剧太认真了，我觉得剧里的人真的很情绪化、戏剧化、极端化，一点小事就要生要死的
以及剧里的男人们，嘿，你别说，虽然剧情里描述的挺渣的，但是放现实生活中，他们已经算还不错的了，真是绝望😩
5 00
刚刚看到一句话：每个小女孩都想成为艾莎，而不是安娜，因为安娜没有魔法。
然后我就想到！成年人当中有这么多【等、靠、要】的人，明明在潜意识当中会选择自己成为那个掌握力量的人
Whats wrong with this world
然后我就想到！成年人当中有这么多【等、靠、要】的人，明明在潜意识当中会选择自己成为那个掌握力量的人
Whats wrong with this world
5 00
我：我比👌🏻这个手势是因为我30了，你们比这个是干啥
她们立刻反应：是开花，是绽放。30开花，也是很美的
照常说一下整体感受，其实是很不错的。我感觉每个人到30岁都会很不错，有一定社会经验，有一定经济基础，对事情都能够游刃有余
再加上我也没有主动选择承担压力，没有车贷房贷，没有孩子老人要养，以及精神已经强大到无所谓外界的那些“时间压力”了，所以，还是很不错的
我变了很多，但是也还是有很多根深蒂固的东西没有变化，变化的点在于我整个人更有生命力了，我更加相信自己，这个相信并不是认为自己能够解决所有的事情，而是知道自己的能力，知道自己不能解决什么事情，以及知道自己会如何面对
没有变化的点是我在这一年当中越来越明晰的，我对于人际关系这一块实在是淡薄，我不太会关心人，不太擅长维护关系，记忆力也实在不好，我基本上不记得我朋友的生日，我爸妈的倒是记得，但是每年都会在当天忘记送上祝福
我越来越能够清楚地发现我在人际关系当中仿佛天然就有一层膜，把我和他人隔开，但是好在，我的朋友是那种入室抢劫型的
我从他们身上学到了很多关心人的方法，我经常震惊于她们对朋友的细心、耐心和用心，同时也经常感动她们在我身上的用心，我经常觉得她们付出的实在太多，但她们往往并不这么认为
我没有想到我们的关系能维持这么长时间，因为在我的过往经历当中，随着时间的流逝关系由深转淡再到寂静是再正常不过的事情，原来真的有天生会爱人的人，我非常幸运地作为她们爱的一个
她们立刻反应：是开花，是绽放。30开花，也是很美的
照常说一下整体感受，其实是很不错的。我感觉每个人到30岁都会很不错，有一定社会经验，有一定经济基础，对事情都能够游刃有余
再加上我也没有主动选择承担压力，没有车贷房贷，没有孩子老人要养，以及精神已经强大到无所谓外界的那些“时间压力”了，所以，还是很不错的
我变了很多，但是也还是有很多根深蒂固的东西没有变化，变化的点在于我整个人更有生命力了，我更加相信自己，这个相信并不是认为自己能够解决所有的事情，而是知道自己的能力，知道自己不能解决什么事情，以及知道自己会如何面对
没有变化的点是我在这一年当中越来越明晰的，我对于人际关系这一块实在是淡薄，我不太会关心人，不太擅长维护关系，记忆力也实在不好，我基本上不记得我朋友的生日，我爸妈的倒是记得，但是每年都会在当天忘记送上祝福
我越来越能够清楚地发现我在人际关系当中仿佛天然就有一层膜，把我和他人隔开，但是好在，我的朋友是那种入室抢劫型的
我从他们身上学到了很多关心人的方法，我经常震惊于她们对朋友的细心、耐心和用心，同时也经常感动她们在我身上的用心，我经常觉得她们付出的实在太多，但她们往往并不这么认为
我没有想到我们的关系能维持这么长时间，因为在我的过往经历当中，随着时间的流逝关系由深转淡再到寂静是再正常不过的事情，原来真的有天生会爱人的人，我非常幸运地作为她们爱的一个
17 30
我希望我之后还能记得以下这些内容：
我不想结婚的主要因素是：我认为个人无法对抗“集体”，
以我目前的了解，我认为人是环境的产物，一个人很难从他成长生活的环境当中跳脱出来，我不喜欢传统的家庭结构，我不喜欢社会性别的男女，但是这些构成了“集体”
所以当一个女生不像“女生”，男生不像“男生”，大家会觉得很奇怪，然后就会开始驯化ta们。驯化的方式和驯化动物是一样的，做得“好”的给奖励，做得“不好”的给惩罚。人类社会也确实像动物那样，强者可以随意决定给弱者奖励或惩罚
这些是我在一次公司聚餐中感悟到的，我讨厌酒桌文化和劝酒文化，但是我不得不“顾全大局”给同事“面子”，因为我在集体当中，要按照集体去走，而公司这种集体也是如此，符合集体的给奖励，不符合的给惩罚
我可以不做社会性别的女生，我可以不组建传统的家庭结构，因为我的父母在尽量减少给我的压力，这是幸运，不是能力，之前他们在给到我压力的时候其实我也有在妥协
很多人觉得妥协是因为个人意志不够坚定，完全是太高看了人类，人类很脆弱的，就像学生会因为家长的责骂自杀，员工会因为被裁员跳楼，家人会因为拌嘴自杀，在旁观者的角度看来这都是非常小的事情，但是人类就是这样的，大多数人总是按照自己的想象去理解人类，而不是按照现实
我没有看到我喜欢的家庭模板成为主流，我不相信我的能力，我也不相信其他人的能力，因为要是真有能力的话早就出现了，我没有办法给自己创建一个很美好的家庭，没人教过我，我也做不了那个开拓者，我能控制自己不“下滑”就已经用尽了全身的力气
我不想结婚的主要因素是：我认为个人无法对抗“集体”，
以我目前的了解，我认为人是环境的产物，一个人很难从他成长生活的环境当中跳脱出来，我不喜欢传统的家庭结构，我不喜欢社会性别的男女，但是这些构成了“集体”
所以当一个女生不像“女生”，男生不像“男生”，大家会觉得很奇怪，然后就会开始驯化ta们。驯化的方式和驯化动物是一样的，做得“好”的给奖励，做得“不好”的给惩罚。人类社会也确实像动物那样，强者可以随意决定给弱者奖励或惩罚
这些是我在一次公司聚餐中感悟到的，我讨厌酒桌文化和劝酒文化，但是我不得不“顾全大局”给同事“面子”，因为我在集体当中，要按照集体去走，而公司这种集体也是如此，符合集体的给奖励，不符合的给惩罚
我可以不做社会性别的女生，我可以不组建传统的家庭结构，因为我的父母在尽量减少给我的压力，这是幸运，不是能力，之前他们在给到我压力的时候其实我也有在妥协
很多人觉得妥协是因为个人意志不够坚定，完全是太高看了人类，人类很脆弱的，就像学生会因为家长的责骂自杀，员工会因为被裁员跳楼，家人会因为拌嘴自杀，在旁观者的角度看来这都是非常小的事情，但是人类就是这样的，大多数人总是按照自己的想象去理解人类，而不是按照现实
我没有看到我喜欢的家庭模板成为主流，我不相信我的能力，我也不相信其他人的能力，因为要是真有能力的话早就出现了，我没有办法给自己创建一个很美好的家庭，没人教过我，我也做不了那个开拓者，我能控制自己不“下滑”就已经用尽了全身的力气
7 11
我靠，刷着即刻就感觉AI已经发展到我完全搞不懂的程度了
之前还只是入门的提示词，然后让AI做东西，这我都能直接照抄，现在让AI写代码做应用？啊？？？啊？？？这让我怎么入门？
我又很好奇，但是又真的没一点基础，救救我救救我，我也想搞酷炫的应用，但是我看不懂啊！有没有从0-1的教程啊，入门级的那种
之前还只是入门的提示词，然后让AI做东西，这我都能直接照抄，现在让AI写代码做应用？啊？？？啊？？？这让我怎么入门？
我又很好奇，但是又真的没一点基础，救救我救救我，我也想搞酷炫的应用，但是我看不懂啊！有没有从0-1的教程啊，入门级的那种
7 130
一个从小一直被欺负的孩子，长大之后也不一定能好好保护自己
我30岁了，我觉得我到现在都还没有从小时候的噩梦中走出来，因为从小一直被欺负，所以不知道怎么保护自己，所以在别人欺负自己的很多时候只能傻待在那里，然后强装镇定，好像这样就能掩饰自己在被欺负
因为一直被欺负，所以不知道自己跟他人应该要保持怎样的边界感，有时候甚至不知道自己在被欺负，就像重男轻女的人不知道自己在重男轻女
一方面很敏感的同时又很钝感，敏感是因为能敏锐察觉到恶意及自己不舒服的感觉，钝感是因为内心合理化了对方的行为和忽略了自己的感受。说是钝感也并不准确，应该是：不知道如何面对。就像小朋友时期没办法辨别大人说的“你妈妈不要你了”这句话的真假，从最开始的恐慌大哭，后来变成了微笑呆滞。
是恶意，是故意伤害，但是我不知道该怎么办，没有人教过我该怎么办，没人告诉我应该要如何保护自己，我得到的只有被欺负后的指责，所以从小到大一直在被欺负
好像被欺负是我的错，从小是这样，长大了也是这样，为什么就默认长大后就一定能够好好保护自己了？这种技能我一直不会
长大之后我做的只是在感受到不舒服时安慰自己，告诉自己他们也不能拿我怎么样，我是不会被打倒的。看，安慰自己的话也是这种不会被打倒的语言，让受害者坚强，而不是让施暴者停手。
我知道我自己身上有很多问题，我也知道这些问题的起源，我拿它们也没办法，然后我做的就是把这个世界变成问题世界，如果全世界都有问题，那么我的有问题就不再是问题了。
忽略自己的感受是一个治标不治本的办法，当下可以让你自己不再难受，但是长期那些根源还在那里，只要微微触碰就会难受，我没办法听我同事讲他跟他女儿之间的小事，就像阴沟里的老鼠忽然被阳光照射到，眼睛被刺激得不断流泪
我也很想大大方方、热情开朗、热爱世界，然后我开始假装我就是这样的人，骗过了很多人，也包括我自己，老鼠戴着墨镜走在太阳下，看似帅气，实则伪装，😎👉🏻🥺
我有问题，我做很多错误的决定，我都知道，因为我的心里有渴求未能满足，它像寄生的怪物，小时候没放在合适的环境长大所以变异了，怪物天天叫嚷着找你开口要东西，然后你试图找各种东西来满足它，但都未能好好满足，它要的东西太稀缺了，怪物没被满足就会吞没掉你，你偶尔也会干脆想着要不同归于尽算了
我30岁了，我觉得我到现在都还没有从小时候的噩梦中走出来，因为从小一直被欺负，所以不知道怎么保护自己，所以在别人欺负自己的很多时候只能傻待在那里，然后强装镇定，好像这样就能掩饰自己在被欺负
因为一直被欺负，所以不知道自己跟他人应该要保持怎样的边界感，有时候甚至不知道自己在被欺负，就像重男轻女的人不知道自己在重男轻女
一方面很敏感的同时又很钝感，敏感是因为能敏锐察觉到恶意及自己不舒服的感觉，钝感是因为内心合理化了对方的行为和忽略了自己的感受。说是钝感也并不准确，应该是：不知道如何面对。就像小朋友时期没办法辨别大人说的“你妈妈不要你了”这句话的真假，从最开始的恐慌大哭，后来变成了微笑呆滞。
是恶意，是故意伤害，但是我不知道该怎么办，没有人教过我该怎么办，没人告诉我应该要如何保护自己，我得到的只有被欺负后的指责，所以从小到大一直在被欺负
好像被欺负是我的错，从小是这样，长大了也是这样，为什么就默认长大后就一定能够好好保护自己了？这种技能我一直不会
长大之后我做的只是在感受到不舒服时安慰自己，告诉自己他们也不能拿我怎么样，我是不会被打倒的。看，安慰自己的话也是这种不会被打倒的语言，让受害者坚强，而不是让施暴者停手。
我知道我自己身上有很多问题，我也知道这些问题的起源，我拿它们也没办法，然后我做的就是把这个世界变成问题世界，如果全世界都有问题，那么我的有问题就不再是问题了。
忽略自己的感受是一个治标不治本的办法，当下可以让你自己不再难受，但是长期那些根源还在那里，只要微微触碰就会难受，我没办法听我同事讲他跟他女儿之间的小事，就像阴沟里的老鼠忽然被阳光照射到，眼睛被刺激得不断流泪
我也很想大大方方、热情开朗、热爱世界，然后我开始假装我就是这样的人，骗过了很多人，也包括我自己，老鼠戴着墨镜走在太阳下，看似帅气，实则伪装，😎👉🏻🥺
我有问题，我做很多错误的决定，我都知道，因为我的心里有渴求未能满足，它像寄生的怪物，小时候没放在合适的环境长大所以变异了，怪物天天叫嚷着找你开口要东西，然后你试图找各种东西来满足它，但都未能好好满足，它要的东西太稀缺了，怪物没被满足就会吞没掉你，你偶尔也会干脆想着要不同归于尽算了
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