这个世界经常给我一种可能是真相也可能是错觉的感觉：只要稍微用点脑子，就能够超过50%的人。

不过每当我浮现这种感觉的时候我就会立马制止自己，因为我觉得很多时候是我自己幸运而不自知

我的出身算不上好，一个河南偏僻的山村里，跟我一起出生的那一代人，还有很多没能完成义务教育。

我小学的时候有一个比较好的玩伴，上完小学之后就辍学去打工了，我上高中的时候她回来过一次，听说她从事美容行业，已经当了店长，过两年就要跟男朋友结婚了

同村的还有很多小伙伴初中没上完就辍学了，然后跟着父母在各个城市里打工，他们的辍学原因主要是因为贫穷，因为贫穷，所以不舍得在教育上投资，初中出来打工每月赚几千元和每月花几百元相比，前者会大大减轻家庭的压力，经济上的和精神上的

我其实原本也有概率初中辍学，因为那会儿遭受校园暴力，老师们又顶着升学率的压力冷眼对待成绩不好的人，再加上周围初中辍学的人又很多，我又实在不爱学习，然后就在大家备考的时候回家了

回家之后大热天的干了几天农活，然后觉得挺无聊的，再加上我想要参加中考，有头有尾嘛，想着中考结束之后就去我爸妈那边打工

结果没想到考上高中了，城里最差的那个高中，同村其他认真学习（对比我而言）的人都没考上高中，去上了职高/中专，或者干脆去打工了，这中间绝对有幸运的成分，我是独生子女，中考加10分，就是因为这加的10分，我上了高中

然后就想着，考上的话，那就上呗，未成年在外面也找不到啥工作，混个高中毕业证，也刚好成年，然后出去打工更容易一些

高中倒是没想着辍学了，因为最开始的目标就是要混个高中毕业证的，但是同学辍学的有不少，高一班级八十多人，高三的时候只有五六十了

然后参加高考，考上大专了，这也是我万万没想到的，我们一个班就不超过10个上本科线的，那些天天认真学习的到头来跟我上一个学校，我大专同班同学分数比我高一百分

我回想起来经常觉得摸不着头脑，我从初中开始就没有好好学习，每天上课不是睡觉就是看小说，结果最后跟那些努力学习的人的结果是一样的，我觉得我是幸运的成分占的多，没有努力，结果却超预期，不知道他们是什么想法

大专毕业之后就开始打工，然后就完成了自己从小的梦想：当白领。能看得出来我从小就不是什么志向远大的人，毕竟人的想象力一直都是建立在自己能看得到的情况下，我同村的那些小伙伴，有的去当修车工了，有的做服务员了，有的做工地了，有的进厂了，我能想象到最好的岗位就是白领，坐在办公室、对着电脑、风吹不到雨淋不到、工作轻松

随着看到的东西越来越多，打工几年后才想着应该要有职业规划了，要学点东西了，也就是21年，我25岁那年，我终于想着要认真学习了，然后认真学了一年多，之后也有稍微用点心在学习上，到现在的工资算不上高，但是也差不多在平均工资左右，对比跟我相同出身的小伙伴更高一些

所以我一直在想到底是不是我的幸运，我知道我现在的程度完全是我自己努力的结果，因为我前两年真的有认真学习，所以我觉得只要认真学习，就能够有结果，但要说我努力，我也知道我没完全努力，就努力了一点点

我同事好可爱，把鸭子放树上

打工久了就会知道：如果你的工资够高，老板是不舍得让你做价值不高的事情的，他会心疼他的工资

同理：如果你对一个人投入了很多，你也是不舍得让他搞一些“低贱”的事情的，你也会心疼

我不得不承认：我嫉妒我们公司那个关系户二代

ta的生活大概可以浓缩为，前半段靠家里，后半段靠婚姻。
ta在公司是关系户，因为有相关工作接触，我经常为ta工作工作能力不足、工作质量不够好以及工作不够认真而头疼，但是我对此一点办法也没有

因为，ta也确实不需要提升工作能力，人家来上班就是来找点事做

最开始脑子里的想法还是：关系户就算了还不认真工作，真是烦，能不能换人啊。然后变成了：ta凭什么可以拥有这种特权啊。然后变成了：我也想有这种特权。

感受不到，我感受不到

我感受不到“爱”，我只能通过大脑来思考判断，ta一直担心我的身体健康，带我去医院，应该是“爱”我的吧？
我要什么都给我买，所有的小要求都答应，所有的无理取闹都哄着我开心，应该是“爱”我的吧？
给我剪脚趾甲，给我买我爱吃的，给我喂饭，热得出汗还是继续抱着我，应该是“爱”我的吧？

我感受不到，我真的感受不到，我终于可以完完全全地确定我的感受出了很大的问题

细细想来，之前有太多的细节都在说明这一点，例如感受不到饥饿和吃饱，只有馋和长时间空腹的疼痛；

例如感受不到被别人言语冒犯的不适，只有理智上知道对方做的是不对的，当分享出来的时候总有“这也能忍？”的声音，其实没有在忍，只是单纯的感受不到；

感受不到自己，也感受不到别人，感受不到可能会冒犯别人的行为，因为同样的行为自己不会感觉被冒犯，感受不到别人的情绪，只能很多时候后知后觉察觉到是不是不应该那么讲

因为感受不到，我只能去思考，有的时候一些事情会看起来跟其他人没什么区别，是因为通过我的学习思考，我已经知道了这件事情“应该”是什么样子的，这是我“社会化”的过程

事情可以通过学习来做行为和决定，但是关系不能，ta“爱”我吗？我不知道，我“爱”ta吗？我也不知道。好像跟其他人也没什么太大区别，好像换成别人也一样

什么是“爱”呢？我不知道，我觉得我最爱的是我家小猫，但是实际上我对它也并没有很好，我只是养着它，跟它一起生活，管它吃喝拉撒，有时候也会觉得亏欠，但实际上确实没有给它除吃喝拉撒外更多的东西。就像我爸对待我一样

所以是我感受不到，还是真的不存在呢？

我越来越觉得大多数人对于感情这回事完全都只是把它当成娱乐

我不是说的那种渣男渣女，我说的更大一部份人是那些说着“认真恋爱”“找一个人一直谈下去”这种话的人

那些看上去想要有一段认真的恋爱关系，想要能够走到最后的人，实际上就是把感情当成娱乐

因为感情是他们能在合法范围内收获最大快乐的事情，大多数人的生活都很无聊的，是他们自己都认同的无聊，所以他们想要找个“伴”

很多人一直在想着“要是有个男/女朋友就好了，就可以一起做xxx了”，他们并不是在谈恋爱，他们就是在玩“恋爱”这个游戏

大多数人都不知道感情和恋爱都是什么东西，都觉得这是看感觉的，其实就是在玩，觉得好玩/有意思，然后想要一直玩，就是觉得无聊想要通过另一个人来感觉快乐

我很早就接受了我妈养育我的方向是“别人家的好儿媳妇”而不是“好人”或者“好女儿”，这是很多细细碎碎的细节拼凑出来的

就像我小时候犯错，我妈会恶狠狠盯着我并骂道：你这样看你之后的婆婆打不打你；你这样以后嫁到别人家去还得了？

她习惯用这种“别人的视角”来对我进行教育，同样的例子还有：你这样的性格是会没有朋友喜欢你的。

我大学的时候，在我妈多次在提到我“未来的婚姻生活”会有多么惨后，我跟她宣布我之后不打算结婚，她觉得我只是在跟她做斗争

过了多年她发现我好像是动真格的，随着我年龄的增长她从不屑一顾到循循善诱再到威逼利诱再到撕破脸皮

她无法理解我为什么不想结婚，因为在她的成长年代，女人需要另一个人来帮助才能好好生活下去，一个人的生活是很悲惨的

我也无法理解她为什么在跟我描述了那么多我婚后生活会有多么悲惨之后认为我还愿意结婚

然后她自己的婚姻出了点问题之后，她好像咂摸出点东西了，开始半支持我不婚的想法，直到我今年跟她说也可以尝试结婚

好像打开了某个魔盒，我不知道为什么一个人能坚决守卫另一个还不存在的人的利益，具体讲就是：我妈为了她“未来女婿”多次跟我争吵

她给我介绍相亲对象，我说这个人八字跟我不太合，不太合适，我妈就开始疯狂跟我争执我跟对方的八字到底合不合，以及我的八字算法到底对不对

甚至说出“之后你什么事情我都不会管你了”这种话，仿佛我是做出了什么违背祖先决定的重大错误决策

明明我只是不同意加一个陌生人的微信，我恍惚以为是我在阻挠她的婚姻，而不是我自己的

同样的案例还有其他，例如我加了一个相亲对象的微信，过了段时间她给我发了数十条语音，大概的内容我总结为“如何做一个好妻子”

其中包括让我修补处女膜、让我更改穿衣方式、说话方式、让我换头像、让我要求不要那么高因为我只是专科等言论，而我跟那个相亲对象加了微信后根本没怎么聊天

她不能接受我的样子，在她的心里我应该成为那种宜室宜家型的“好女人”，她对我有太多不满，而我也知道这不是她的错

以她的成长环境，也只能长出她这种性格，她认为的最好道路是她通过一路成长总结下来的生存最佳指南

我以为我已经不会轻易脆弱了

直到今天看到一个同事给我分享他跟他女儿的聊天记录，他叫他女儿“宝宝”

我一瞬间就眼睛酸了，我爸从来没这么叫过我🥹

人是会退化的

这是我最近脑袋中一直在回想的。现代人是会在社会中退化的

人保持高级文明生物这种状态是需要很多方面的因素，人越缺少那些因素就越会显现出动物的状态

动物状态更多注重的是自己的原始本能，如重欲、自私自利、情绪失控等

好多时候都刷到那种“正能量复盘法”，就是先讲一个过去的事，然后咵差一下把能量提上去，就是那种类似“鹿小葵加油！”的语气

我每每看到之后都觉得：哇塞，真有活力，我每天都在想：妈的，嘎了算了，真想把全世界都炸了