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Tomoyico
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被风吹散过,能抱更紧了。
Tomoyico
1天前
凌空小鱼儿: 真的感觉在我对象身上学到一个特别好的习惯就是:从来不猜别人怎么想的。 比如一个人给你翻个白眼,很多人会想“完了,他不爽我”、“他是不是刚才对我那句话有意见”、“是不是我刚才说话声音太大了让他反感”诸如此类。 之前有时候我就会问他:你觉得xx这事是咋想的 他:不知道 我:你分析一下呢 他:我又不是xx,我怎么知道TA怎么想的,你想知道你只能直接问,猜这么多就能证实吗,每个人想法都不一样 我:但分析一下万一有这种可能性呢 他:那也是你自己主观视角,之前xx不实际和你想的也完全不一样 一开始我会被怼得很不爽,我感觉这就是他不耐烦,不想和我聊天;但后来慢慢发现这就是思维习惯的差异,因为我俩分析来分析去都不如我直接找当事人直接沟通。所以他直接给出一个他脑中的最佳解决方案。 而“我被怼得很不爽,觉得他不耐烦”,本质也是我在用自己主观视角去分析他的行为动机。 确实,和他的实际意图不一样! 所以后来我慢慢也不怎么care别人怎么想,我发现底层是之前思维惯性会让我们特别想扭转别人的想法,比如“不要被误解”、“不要让XX觉得我是那种人”、“我在XX眼里不能是那样”,这个本质是一种「自证」。 问题是,别人怎么想,有什么用? 一个人觉得刘强东很好,但不用京东。 一个人觉得你很好看,很智慧,很喜欢你,觉得你是个好人。但不认识你。 一个人觉得黄峥很坏,但天天用PDD。 一个人不喜欢你,嫉妒你,但偷偷买你的课。 别人怎么想,对你真的有很大影响吗? 只有别人做了什么,才对你有影响。 天天在前者里自证,你就很容易被别人pua。 只有说关注具体的事情,动作,结果,别管别人怎么想的。
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Tomoyico
1天前
在最纯爱的年纪爱上的人,过了五年,还能背出他的qq号😇
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Tomoyico
7天前
解锁新地点🥳
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Tomoyico
2月前
死亡星期一😇从早上九点半到晚上八点十分,连轴转,中午为了睡个觉,饭都吃不了😇
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Tomoyico
2月前
🐱:妈妈,宝宝是只小老虎🐯
👩🏻🌾:为什么呀?
🐱:因为妈妈是只母老虎🐯
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Tomoyico
5月前
郭婉瓢盆: 今天和杭州老公在一起12年整,即将迈入第13年、我们婚姻的第5年。 之前有即友让我说说和杭州老公的故事,7年前开始用即刻时就断断续续说过很多,今天写个汇总吧。 我们相识于2011年的人人网同校网友,说过两句话。2012年的3月他在学校路上骑车时看到了我本人经过,立马发了短信“真人比照片漂亮一万倍!”,开始了狗男女的故事。 年轻时的恋爱都是充满鸡飞狗跳和争吵的,我们也在这个天天喊分手的过程中逐渐长大、完善了彼此的自我。他是我的救赎文学,在我极度缺爱渴求被爱的时候出现,边pua我边容忍了我的一切焦虑不安。 他是那个一直绕着我转的人,为了让我毕业留在杭州让他家里给我找了个n年空一次的编制岗位,那时我还年轻想着去了岂不是一定要嫁给他,一害怕就跑去了上海; 他为了我放弃留在美国的机会,又放弃了博士毕业后他理想的教职,为了跟着我去上海跑去企业打工,结果跑到宁波乡下兜了两年圈;好不容易调到上海后,没半年我就辞职回了杭州当自由摄影师,他又努力了两年终于在去年也回到了杭州,结束了我们9年的异地异国日子。 本来也想写很多他的坏话,比如怎么pua我胖声称他三分钟是因为对我没性欲去年还被发现猥琐得捡鞋卖云云,但是很多时间久远写出来显得小肚鸡肠,公平起见还得讨伐自我写出来就更是裹脚布臭长,就略去不表了。 大三的时候我的室友问我到底喜欢他什么,我说不出来,只是想到他想到喜欢得哭了出来;工作两年的时候我的朋友问我到底喜欢他什么,我也说不出来,只是说想不到比他更好的男人。 他会在考试周我忙不过来的时候帮我写作业,会在我工作后为了不吵醒我会半夜光身子睡在厕所瓷砖上;他一直承担多数的共同开销,生活费只有2000的时候会花1200给我买戒指、花800给我买靴子、花1500给我买衣服、给我买mbp、买镜头买相机,为了给我换摔碎的手机会花3000去赌博反被骗6000,我刚毕业交完房租一分不剩的时候会给我转他所有的积蓄,以致我习惯了这一切,即便我工作后他还是个没有收入的学生,我们还依然维持着这样的模式。 他就像我的血包,让我像个吸血虫一样地活在他身上,任劳任怨地兜底着我的人生。我一直是个在关系中多汲取少给予的人,除了提供性价值外,似乎也没有给过他其他什么,唯一能想到的,只有保研时为他留在浙大,是我做过最大的让步了。 而我们的人生也就在这么一次次的选择中,紧紧缠绕在了一起,万幸没有人放弃,没有人逃跑。 我有阵子恐婚,他就一直等,等到他博士毕业,等到我足够深入地了解他的家庭。 他有个沉默寡言但通情达理默默支撑的爸爸,他有个很好的妈妈,开朗活泼又好相处,我也是第一次见到没有互相埋怨成天争吵不休的家庭,第一次见到对彼此都无条件支持的家人,第一次觉得有个家也是很好很好的事情。 现在想想也是一切都在情理之中,没有这么好的家哪有这么好的他。 我手伤的那半年,是他妈妈我婆婆为了不让我吃外卖每周做一大堆饭菜,让我公公开来回两个小时的车送到我家,每周想着法儿让我试各种偏方推荐各种奇怪医院。整整半年,我爸妈只是偶尔程式化地问一句手好点没,他自己到后面都开始对我手伤没好脸色开始逼叨逼的时候,只有我的婆婆还在一直想各种法儿关心我。 如果有一天我跟他分开了,我最舍不得的一定是我的婆婆。 在一起的第9年开头,也就是20年春天领完结婚证的那刻,我切切实实地感受到了感情发生了变化,不再患得患失,溢满了安全感。但关系也变得更复杂,家庭的结合让分手/离婚的成本变得很高,吵架的时候再也不能轻易地说分手、再也不能赌气就可以把他甩在门外一周一个月不见面。 我们越来越像亲人,但也失去了很多因为害怕的紧张感而懈怠,总想着来日方长,小事一桩。很多年没吵架的我们,去年一整年吵了很多架,他会装作听不到我的声音,无视我的需求,我哭了很多次,后悔过结婚让我逃不出去,第一次感同身受了围城的喘不过气来,我寻求的喘息只能是在网上骚扰白皮男(?)。 忘了怎么合好的,可能是哪天哭了一整晚骂了他一整晚,他幡然悔悟了吧,他说是因为22年被关上海一个月吃不上饭的ptsd。 写到这里也觉得能理解了,他那时应该是人生中第一次体会到无助和匮乏,像幼年的我一般缺乏安全感,因为不安而变得淡漠自我,而我除了性之外无法提供给他任何其他的安抚。 今年春节出去玩的时候他难得没有工作,又是满心满眼都是我的样子,让我又觉得好爱他。 大概这就是婚姻吧。我们还没有孩子,也没有经济压力,没有复杂的家庭关系,行至此刻,却也觉得比来路更艰,艰在人心难恒,也艰在人生漫长。 20年领证那天,他说的那句“go marriage go!”,像鼓励加油的话语用在此时恰如其分。 人终究是孤独的,前行此路,有人携手是幸运,持续并肩需要的始终是持之以恒的努力。 经营婚姻的秘诀,希望有朝一日能和即友再分享。
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Tomoyico
8月前
买的时候信心满满。铺开一看,想死˃ʍ˂
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Tomoyico
8月前
不被驯服的象限: 这两天开学了,看到一条朋友圈让我很不适,即使那是我的发小发的。 大概内容是,发小老公睡前骗自己几岁的小孩说,家里凑不够学费,明天就不去报名上学了。 孩子一晚上都记在心头,早上起来跑去问外婆借钱读书,发小说几百不够要两千,孩子立马沉默了。 配图是孩子垮脸,双眼带着委屈泪光的视频。 我看着这个视频,打了好几个评论,最后都删掉了,我也陷入了沉默。 但是孩子那双带着一种委屈的恨意的眼神,我太熟悉了。 毫不夸张的说,中国的农村小孩大多数都是在这种捉弄,甚至可以说是欺骗中长大的。 骗你说你是捡来的,骗你说你爸妈其实更爱你妹妹,骗你说猪蹄吃了讨不到老婆,羊蹄吃了嫁不出去… 这种为了满足大人们的自以为是,把小孩当傻子带来的爽感,其实是一种隐形的精神虐待。 小孩如果因为这种捉弄而生气,哭闹,大人们要么变本加厉嘲笑并捉弄你,你越破防,他们笑得越大声,捉弄也会逐渐升级到最终双方撕破脸皮,然后自己记很久很久。这种最常见于七大姑八大姨,要么是隔壁邻居。 要么等到你完全破防,感觉无法收场了,立马改口,哎呀都是哄你的,怎么会不让你读书呢,再加上一句,你只要以后“听话”,都会让你去上学的。 “听话”,这个最体现中国特色,也是根植在中国小孩骨子里最无奈,又最安全的牢笼。 明明是大人们的错,最后却以此对孩子们进行道德捆绑,非常典型又恶毒的中国式听话教育。 最终孩子肯定还是能去上学,但 ta 会迷惑,为什么爸爸妈妈要骗我呢? 是家里没钱了么,还是真的因为我不听话,还是因为我真的是河边捡来的,还是因为其实他们真的,并不爱我。 几岁的小孩特别相信父母的话,绝不轻易怀疑,除非同样的招数使了太多次。 他们是一张拥有敏感触角的白纸,生活的一切都是新鲜的, 他们天然拥有察言观色的能力,去模仿和学习,以及适应周遭的一切。 在这样无数次披着玩笑外衣,莫名其妙的恶意捉弄中长大的小孩,ta 找不到外因为什么会这样,就会转为自我攻击,会极度怀疑自己不够好,不够听话,所以爸爸妈妈真的不爱我。 这就是原生家庭带来的创伤,2024 年了依然非常常见,且非常具象化的例子。 我们所谓的缺爱,可能缺的就是这种,不以玩笑的名义来伤害我们的爱。
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Tomoyico
9月前
对于我这种八百年不运动一次的人来说,今天这一个小时的游泳,身上的肌肉需要一个月来缓解🙃
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Tomoyico
9月前
早起的好处和可怕之处在于,早上实在是太长了😂五点多醒了就没睡着,六点多起来,看了一个长达一个小时的游戏视频,玩了一会儿,等了两个外卖,觉得困又睡了一觉,一看,居然还是早上😂
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Tomoyico
9月前
不想发朋友圈,发个即刻吧。
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Tomoyico
9月前
她一关机就是永别的电子蝴蝶。
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Tomoyico
9月前
好像有点爱上这种有点痛苦的感觉了,这种轻微的痛会让我自省,会让我想要前进。
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Tomoyico
9月前
广屿Ocean: 人到中年,为什么很容易染上运动瘾? 因为人在年轻的时候,有太多的“第一次”可以去体验,第一次坐飞机,第一次去陌生的城市,第一次看现场live,第一次和朋友宿醉,第一次失恋……整个世界就像一个刚刚开启的副本,等着你去达成列表里的各种“成就” 等人到中年,你会发现每天好像时间过得很快,比年轻的时候快多了,“不知不觉就老了。” 人生“第一次”的体验越来越少,该体验的新鲜的东西,在能力范围内都体验完了,没体验过的不太容易够到。于是人生很容易陷入一种虚无感,或者说,停滞的状态。有些人把这叫“中年危机” 这个世界为解决这个危机提供了一个默认选项,就是结婚生子,这样日常生活便又会被各种婚姻、生育、教育问题塞满,于是容不下那么多时间精力“胡思乱想” 但如果作为一个没有选择结婚生子,或即便走上了这条路但并没有把所有重心都放在家庭上的,在下班回家前会默默坐在车里抽一根烟的“非传统”中年人们,该怎么在漫长的时间里对抗长久的虚无和停滞呢?很不幸,社会并没有提供一个默认的选项 于是你需要在传统的结婚生子之外,找到一个获得“繁衍感”去对抗“停滞”的方法 马斯洛需求金字塔理论说人的需求在金字塔从下到上分别是:生理需求(活下去)——安全需求(活得好)——爱(获得亲密关系的呵护)——尊严(被社会当作独立的个体尊重)——自我实现(对社会产生价值)——超越性需求(追求身心合一的巅峰体验) 在中年,爱和尊严的需求被基本满足后,你就需要追求更高的自我实现和超越需求来获得“繁衍感”。而运动,就是我们在和肉体天生的懒惰和节省能量的惯性对抗,通过观察自己一天天变的紧致的肉体,让自己获得了与“停滞感”对抗的成就感 都说人三十而立,四十不惑 三十而立,是上面说的,你基本的爱的需求被满足了,也知道自己在社会中的身份和位置,是一个独立的人了。四十不惑,很不幸其实是一个不太美妙的情况,因为这时候你基本知道自己的限度在哪了,有哪些能干的事,哪些事是你即便使出吃奶的劲也没办法影响的,于是绝大多数普通人也不困惑了,就像悟空给唐僧画了一个圈,在这个圈子很小,但起码你是安全的 而神奇的是,在每天乏味和舒适的日常中加入了锻炼、甚至是阅读和学习一门新技能日程的,想试着走出圈子的人,却并不会因为让身体“额外操劳”起来而感到疲倦,反而愈加上瘾。就像我本人,之前偶尔一天晚上想刻意停训休息,结果在家楼下走来走去半小时心神难安,又跑到健身房去了 在《汉尼拔》中,食人魔汉尼拔在和深爱的主角威尔告别时曾说,“When life becomes maddeningly polite,thinking about me . ”当生活乏味的令人抓狂,想想我
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Tomoyico
9月前
“退一步就是追,
追赶被你侵犯的机会,
你留的空间除非是我,
才能将我们的距离都占有。”
我的天呐!听了十几年的歌,居然现在才听懂在写什么!才女的表达让人沉醉🥳
距离 - 陈绮贞 - 单曲 - 网易云音乐
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Tomoyico
9月前
梦到在地球的夜晚看天空,看到了美国😂很清晰,很神奇。
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Tomoyico
9月前
当你一个人也能享受这个世界的时候,你就拥有了爱与被爱的资格。
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