看到以前和院长的聊天记录，发现一个事情的坚持真的很难
如果当时坚持下来了，这部关于我大学四年的纪录片一定很精彩
大一在院长的带领下前往腾讯拍了关于王者荣耀的年度宣传片，大二去了B站跨年晚会和周深的节目做对接，大三去了湖南卫视做跨年，在大四去了字节跳动，京东，小红书实习，因为一句“公务员太难，就算笔试过了面试你也过不了”考上了纪检委，虽然公务员不是我人生答案中的最优解，但我只是证明这道题我会做我能做
我惧怕灯光又享受舞台，做过王者荣耀高校联赛的主持人，拿到了最佳主持，去了青年大学习，拍了一部关于女性主义题材的纪录片并获得了奖，每每想到以前我是快乐的
但我的内心就像阴沟里的小老鼠，害怕太多人看到我，我有一段时间特别惊慌，我太关注外界对于我的评价和看向我的眼光，我拼命的病态的不断地提升自己，害怕自己“才不配位”，这种负面的状态也遭受了抑郁的黑暗时刻，我也知道这是我的能力与我的欲望无法匹配的结果
说后悔，我确实后悔，我后悔的太多，我后悔放弃了北京电影学院留校的资格，我后悔放弃了保研的资格，我后悔放弃了被院长内推一家天花板级别公司的资格，至少这些与我现在呈现的结果相比，我是后悔的，我讨厌留校后制度的束缚，但走向了编制的牢笼，我讨厌学习，但现在又不断地学习，理想主义的乐天派已经被现实不断地冲击，我好像拿了一手好牌却打得稀烂
今天一个港大的哥和我交谈到“弟弟，我好羡慕你，你才23”我突然才意识到我的生理年龄才23岁，我还有无限的可能，我每天自怨自艾像一个将行就木的老人不断内耗着我的生命力，青春是大有可为的，ENTJ从不认输，而且我也没有败，“想要成为理想中的自己，就要打破现在的自己”安乐窝只会让我变成虫子蠕动一辈子，努力化茧，用自己的血肉撕开一道裂口，才能飞向广阔的天地。

领导说一月要去新疆或者哈尔滨啊，今年七月要去三亚或者重庆
我和科室妹妹：就不能时间地点对换一下吗

朋友说如果总是在追求大大的成就就会失去小小的瞬间

后来，最初那份由好奇撑起的热情渐渐消散，果不其然，我也陷入了和旁人相似的情绪泥沼，工作不再让我感到快乐，更多的是日复一日的“重复劳作”和“无谓等候”。
再往后，经历了数次工作变动，新单位带来的新鲜感固然能阶段性地稀释些许沉闷，可我也渐渐意识到，单从工作形式来看，其实并无太大差异。外人若问起我的日常工作，我能顺口说出一堆听起来很“高大上”、尽显“吃皇粮”优势的词汇，然而只有自己清楚，这背后无非是敲键盘、打电话、做调研、写报告之类的重复动作罢了。
我独自深陷于这个外人难以理解的体制环境中，和领导同事们一同“自嗨”，唯有在工作里废寝忘食的状态下，才能寻得片刻慰藉。疲惫之时，我爱上了看书，甚至一度成了某些书本账号的“韭菜”，但终究体会不到那些“镰刀”所描绘的精彩世界。
在参与新公务员面试和体检工作时，望着那一张张朝气蓬勃、热情洋溢的脸庞，我仿佛看到了曾经的自己，内心不禁涌起一股想要倾诉衷肠的冲动。但渐渐地，我克制住了这种情绪，毕竟这世上从不缺“好为人师”的人。同时我也开始明白，快乐这一问题的背后，实质是对欲望的渴望与得失的权衡。

记得那年收到录取通知后，旋即投身于一场为期一月的全封闭式培训。彼时，众人欢声笑语，彼此热情地交换联系方式，那场面，好似每个人都笃定日后会成为彼此平步青云的助力，生怕错失任何一位未来的厅局级干部。
初入职场，对一切都怀着懵懂与好奇，勤勤恳恳地忙碌于如今不屑一顾的繁杂琐事。每次分发文件，都争着抢着，只因眷恋那红头文件盖章的瞬间，仿佛盖章那一刻，我内心深处源自农民家庭的“民转仕”的荣耀感便满溢而出，久久不散。
在那段时光里，最初连 Excel 都操作生疏的我，凭借不懈的努力钻研，竟成了单位里人人称道的制表能手。大抵每一段经历的初始阶段都是美好的，恰似初入学堂的懵懂、新婚燕尔的甜蜜、初为父母的喜悦，一切都满是希望与生机，令人怀念。

大二那年，我来到上海实习，在一个不起眼的角落里，租下了那间月租 900 的出租屋。
白天，我扎进哔哩哔哩的办公区，在电脑前全神贯注地写策划，周围是此起彼伏的键盘敲击声和低声讨论的话语。夜晚的城市灯火辉煌，我还在出租屋里对着屏幕，一帧一帧地修剪片子，窗外的夜色越来越深，困意也一次次袭来。
肚子饿了，就跑去附近的小超市，在堆满临期食品的货架上挑挑拣拣，选几样便宜的零食，然后匆匆赶回出租屋。一个人坐在桌前，就着昏黄的灯光，大口吃着零食，这时没人打扰，心里却觉得格外平静。
记得 2021年初的那个冬天，我结束了B站的跨年晚会项目。那阵子，每天都忙得像个陀螺，整个人被各种任务追着跑。我站在办公室里，长长地舒了一口气，心里的大石头总算落了地。离开上海前，我给自己定了一间一晚860的酒店，我把手机调到勿扰模式，扔到一边，一头扎进柔软的床铺，拉过被子蒙住头，就盼着能睡个好觉，把这段时间的疲惫都一扫而光，那些没解决的事儿、没回复的消息，都等睡醒了再说吧。

吸气

宝，岁序常易，华章日新，回首间，又是一年轮转。自去岁迈出校园，青涩便褪去几分，恍惚间，竟也担起了“小大人”的角色。这，是否就是曾经心心念念的长大呢？
新岁将启，未来于我，又在何方？念及往昔，在校时的画面仍历历在目。那些日子，常孤身一人于学院办公楼中，“院长助理”的名号加身，忙碌便成了生活的主调，仿若如今成为工作骨干后，归家也成了奢侈之事。那时候连北电的天，也唯有在黑匣剧场抬头时方能窥见一二。还记得，那盼了许久才出现的晚霞，明艳绚丽，彼时满心欢喜，想要与人分享那一抹色彩，却惊觉无人可诉。就像此刻，终究是找不到可以分享的那个人……

这世上有两个我，一个心向家乡的暖炕，一个梦绕远方的闯荡；一个对月把酒，一个为钱奔忙；一个幻想仗剑天涯的潇洒，一个深陷柴米油盐的纷杂；一个在书里畅享诗意，一个在现实苦苦挣扎...

昨天打电话说今早要开会，办公室的钥匙我拿着了，好多材料还没有打印修改，今天早上6:00就出发车往单位赶，赶到发现局长已经在办公室里坐着了
我问“局长，你有钥匙？”
局“我没有啊，我刷卡进来的”（办公室可以刷卡
我🧐