看到以前和院长的聊天记录，发现一个事情的坚持真的很难
如果当时坚持下来了，这部关于我大学四年的纪录片一定很精彩
大一在院长的带领下前往腾讯拍了关于王者荣耀的年度宣传片，大二去了B站跨年晚会和周深的节目做对接，大三去了湖南卫视做跨年，在大四去了字节跳动，京东，小红书实习，因为一句“公务员太难，就算笔试过了面试你也过不了”考上了纪检委，虽然公务员不是我人生答案中的最优解，但我只是证明这道题我会做我能做
我惧怕灯光又享受舞台，做过王者荣耀高校联赛的主持人，拿到了最佳主持，去了青年大学习，拍了一部关于女性主义题材的纪录片并获得了奖，每每想到以前我是快乐的
但我的内心就像阴沟里的小老鼠，害怕太多人看到我，我有一段时间特别惊慌，我太关注外界对于我的评价和看向我的眼光，我拼命的病态的不断地提升自己，害怕自己“才不配位”，这种负面的状态也遭受了抑郁的黑暗时刻，我也知道这是我的能力与我的欲望无法匹配的结果
说后悔，我确实后悔，我后悔的太多，我后悔放弃了北京电影学院留校的资格，我后悔放弃了保研的资格，我后悔放弃了被院长内推一家天花板级别公司的资格，至少这些与我现在呈现的结果相比，我是后悔的，我讨厌留校后制度的束缚，但走向了编制的牢笼，我讨厌学习，但现在又不断地学习，理想主义的乐天派已经被现实不断地冲击，我好像拿了一手好牌却打得稀烂
今天一个港大的哥和我交谈到“弟弟，我好羡慕你，你才23”我突然才意识到我的生理年龄才23岁，我还有无限的可能，我每天自怨自艾像一个将行就木的老人不断内耗着我的生命力，青春是大有可为的，ENTJ从不认输，而且我也没有败，“想要成为理想中的自己，就要打破现在的自己”安乐窝只会让我变成虫子蠕动一辈子，努力化茧，用自己的血肉撕开一道裂口，才能飞向广阔的天地。

虽然我很丑但是我也很温柔

已跑不欠

想自己做饭吃

这花挺好看的，想送给你

迟到但未缺席

不追求用能力换取更多尊重，
不要借责任之名行控制之实，
不拿内在自省逃避外部关系，
不用结构视角制造新的幻觉。

不要让自己的失败都太体面，
不要让每一次失控都显露尊严。
不要让工具理性吞噬所有裂缝，
也不要将崩溃逐出叙述的伦理。

不要总用精巧的比喻解救混乱，
不要把所有语言都翻译为理解。
不必证明你比别人更好——
但也别因你的存在，让世界更坏。

不要用深度代替温度，
不要让判断淹没感受。
不要以清晰、克制、深刻为荣耀，
不要再扮演英雄、精英，或自我结构的圣徒。

不要剥夺别人的痛苦，
不要偷走表达愚蠢的自由。
不要把一切都说得合理，
不是所有崩坏都该归入结构。

不要事后解释你的良苦，
不要事前总要推演自洽，
不要试图弥补所有错误
错误就该留下来，像一道不能缝的疤。

不要假装你也是一样痛苦，
不必拉平阻隔人们的所有鸿沟。
不要把一切转化成洞察，
有些事本来就是要难堪，无解，沉默。

嘿亲爱的，这一路风雨泥泞，跌跌撞撞成就现在的自己
嘿乖乖，谢谢你在未来与我相遇，我很期待与你见面的那一天，我在心底勾勒出撞个满怀的画面，我们会在茫茫人海中认出彼此

七公里最想放弃

10公里成功了，10.1公里还会远吗

心里就像长了草，一上课，脑子就开始“开小差”，刚看的内容还没记住，思绪就不知道飘到哪儿去了。回过神才发现，有些地方囫囵吞枣没看懂，只能倒回去重读，结果来来回回折腾好几遍，越学越着急。
😢😭
锻炼去