收到期盼已久的话的时候我还是想哭,早几年对我说我也不会冷漠成这样,总之就是迟来的深情比草贱。有些人为什么喜欢活在这个世界上,有些人又为什么即使不喜欢也能好好生活,都是有原因的,他们起码感受上或者自我调节上都可以达到他们的状态。这是我现在明白的,我不再苛责自己,同时我决定无论后悔与否,我都要和这样的人保持距离,曾经我的生命很狭隘,我也无力逃脱,在拥有了一个较好的爱人以后得到改变,但是我本身内核也没有太大变化,但是我终于知道开心快乐幸福可以一直保持了。
拥有如此喜怒无常的母亲不是我的错,拥有一个自私冷漠的父亲也不是我的错。我怕我说我的父母,有人会说是我的问题,但问题是他们就是这样,而我现在也足够冷静。
心理上我还是想妈妈,但是我怕被再次伤害,这次我选择冷漠应对,也不去说,毕竟说了多少年了?我认为人的根本上还是不会改变的,尤其是她,一个从不会说自己错的人,就算再怎么说想我,我觉得那也是自私的一种吧,毕竟把我赶出家门的时候,也没有考虑过一点点我的感受。
四年了,我终于敢说出这件事了,我的妈妈在疫情期间把我赶出家门。而我的爸,只能称之为给钱的生物爹,在我给他打电话向他寻求帮助的时候,他的以为和误会把我拒之门外。我的家庭,一直都很让我自卑,我总梦想自己生活在有爱的家庭,它穷点没什么,我只希望有温暖。长大了才发现,穷的家庭可能还不如我现在的家庭。
就写到这里吧,只有我知道的这些话,也不需要别人真的明白的这些话。