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耐雪的猹

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做自动化设备，研究效率学方法论和工具。
最近在专注做减法。Be a problem solver, not a problem adder

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耐雪的猹

5月前

喜欢里斯本。想它的第730天。

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耐雪的猹

3天前

如果作者手机里没有6家自动运转的客栈的话，原文说服力会大很多

叔本华分华: 毁掉一个人最狠的办法，就是不停地给他发奖金。我也是交了上百万的学费后，才真正读透了这本《内在动机》。几年前第一次翻开的时候，我以为这就是本烂大街的职场管理书—— 教你怎么画大饼，怎么用KPI拿捏员工，怎么把胡萝卜加大棒玩出花。我觉得这些理论挺扯淡的，毕竟那时候我在丽江刚盘下第三家客栈，满脑子都是入住率和流水，哪有闲工夫研究心理学。但前阵子再翻，当我在杭州的一座隐山古寺里挂单禅修，清晨听着撞钟声，看着手机里那6家客栈自动运转的财务报表，突然感到一阵背脊发凉。我发现它根本不是在教你『怎么管人』，它是在揭穿我们这辈子最大的骗局：你以为的奋斗，不过是被精准操控的提线木偶。这本书最令人细思极恐的地方，是它指出了驱动人类拼命的终极武器不是渴望，而是『控制』。你没办法用一块肉，去逼一只狼享受在草原上奔跑的快乐。因为动物只凭天性做事。但人类会被异化。只要告诉他：『只要你熬夜把这单干完，就能拿到两万提成和销冠的头衔。』他就去拼命了。爱德华·德西一针见血地指出：『金钱、荣誉、头衔、甚至是赞美，本质上都是一种外部控制。当你用金钱去奖励一个原本热爱画画的孩子，他很快就会彻底讨厌画画。』这彻底震碎了我的三观。我以前深信『重赏之下必有勇夫』。为了拉升客栈的业绩，我给店长定过最严苛的KPI，差评扣钱，好评重奖。结果呢？员工确实像疯了一样去讨好客人，但我看着他们眼中那种只盯钱的机械感，心里瘆得慌。读完书我才恍然大悟，我是在用『钱』，残忍地扼杀了他们对『待客之道』原本的热爱。那些折磨所有现代人的东西——打卡记录、末位淘汰、绩效考核，本质上和马戏团驯兽师手里的鞭子没有区别。都是为了规训你，让你出卖灵魂的紧箍咒。看穿了这一点，我突然明白老祖宗说的『无为而治』是什么意思了。我开始把『管理』当成一种顺势而为，把『奖金』当成一种副产品。我不刻意拿捏人性，我只给他们提供生长的土壤。而且，书中还有一个观点让我大汗淋漓：现代人最大的悲哀，是被『内部化』的外部压迫。我们从小被教育，考个好大学、进个大厂、买套大房子，就是成功。但德西说，那是陷阱。你以为是你『渴望』买房，其实是社会把它的价值观强行塞进了你的脑子，让你误以为那是你自己的选择。那些被外界植入的期待，变成了我们脑子里的暴君。这让我联想到我们现在的拼命。我们有了升职加薪，有了各种高大上的Title，我们以为自己越来越有价值了。但我们比以前更焦虑了，更不敢停下了，甚至连安安静静喝杯茶的耐心都没了。我们透支身体换来了一堆数字，为了维持体面要战战兢兢地干到退休。到底是我们追求到了成功，还是『成功』这个概念绑架了我们？这彻底改变了我对『自律』的看法。以前我以为自律就是咬牙死磕。现在我知道，如果那个『死磕』是被外部的恐惧和焦虑逼出来的，那就是一种自我奴役。我开始给生活做减法。我不再追求那些被消费主义包装出来的『精英人设』，因为那也是一个关于『控制』的虚构故事。我开始关注东西方文化里相通的智慧：向内求。去感知每一次呼吸，每一次纯粹的创造。那么，怎么在这个到处都是KPI和内卷的『母体』（Matrix）里清醒地活着？德西给出了一个残酷的真相：人不是为了被控制而生，而是为了自主而活。演化赋予了我们三大核心心理需求：自主、胜任、联结。所以它设定了一个机制：当你完全出于兴趣去干一件事时，它会给你持久的心流和宁静。但外部的奖励（胡萝卜），会像毒药一样瞬间吞噬掉这种纯粹，逼你去追求下一个更大的刺激。这就是内卷的无底洞。你在里面疯狂拿奖金，却感觉灵魂在一点点枯萎。唯一的解药，是找回你的『自主权』。也就是王阳明说的：致良知。你要意识到，那个逼你半夜回工作群的声音，不是你，而是被社会规训出的恐惧。你要意识到，那个让你焦虑别人年薪百万的执念，不是真相，而是资本编织的『成功学幻觉』。现在的我，依然是个商人，也看这6家客栈的财务报表。但我换了一套操作系统。我利用『机制』来做生意，但我不被『机制』所异化。我知道钱很重要，它是维系运转的血液。但我更清楚，钱只是顺带的结果，它不值得我用生命原本的鲜活去交换。这才是『内在动机』的精髓——看见控制的锁链，才能斩断锁链。这才是真正的觉醒——不是因为你拿到了最高的绩效，而是因为你明白了不被绩效定义，才是真正的主人。世界不会因为你不卷了就抛弃你，但你会因为找回了自己而轻盈。与其在别人设计的奖励机制里作茧自缚，不如做一个听从内心的真人。既能雷厉风行，也能清风拂山。

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耐雪的猹

8天前

没有谁能弥补，连自己都不能。能做到的只有和现状和解 //@冷饭大叔: 我是一个医院食堂的负责人，我妻子是某四大行县级分行的公司部副主任。我认为妻子也是一个“社会化程度不高”的人。

我们结婚6年了，育有2子。也许爱就是常觉亏欠，当然这是一种很陈旧的国人观念，我承认我们都比较传统。家务是我全包的，她几乎十指不沾阳春水。母职是我丈母娘履行的，俩儿子除了我开车接送全权交由她老人家带娃，只有周末和节假日我自己来带，我每个月还给她“发工资”。我是很佩服我丈母娘的“业务能力”的，她培养了3个211的子女且只有50出头，还愿意发光发热，在我最狼狈的时候给予我很多家庭支持，我大概会养她一辈子。但妻子会嫌弃儿子拉的屎臭，让我去擦屁股、处理。孩子们饿了，我随时就要做饭，顺便也给她做点，通常是她躺着先喊饿，或者悄悄话指挥儿子喊饿。周末的晚上我只要把娃洗干净了让大宝、小宝们躺在沙发上看电视就ok。

妻子是一个工作狂，经常要开会加班到深夜才能回家。她的业务能力不错，领导也赏识她，希望带她提升，所以喊她去饭局，但她都是婉拒。她说不想爬太高，自嘲牛马却干得最猛，对自己最狠。我说，那就拿职称不要接职务。另一方面她又受到直属领导的打压，面对办公室政治是纯小白，季度、年度末的时候压力大到睡不好觉。我承认国企体制僵化，勾心斗角的宫斗戏份还很多，但她还是舍弃不了这份安稳。我经常说她既要又要，每次都和我吐槽想换工作，想考公，去商业银行，去卖保险，我都跟她分析利弊并且支持她的所有决定，可往往最后都是不了了之。我这个“狗头军师”只能听着她那些狗血的同事作妖事迹，然后提醒她避开别人挖的坑，给她分析别人的言外之意，解析领导的真正意图。

妻子在娃上幼儿园时立志，说给她三年之期，等娃上小学就回归家庭，在职场主动“退居二线”，主抓娃们学习。目前两年已过，根据目前的现状，我是很难想象她能马上转换角色的。

如果人一直可以是孩子的状态，那到底是谁在家里成为大人为这“孩子”兜底呢？反过来，如果一个人很小就从孩子变成了大人，ta所承受的不可不该承受之重又有谁能在后来弥补ta呢……

以前没发觉，只是把“成熟稳重洞察力世故圆滑”作为男孩成长为男人的标志，殊不知自己已经被人贴上了“社会”的标签。我的结论是，根本没有什么努力后达到的境界和高度，命运的推背感往往来自下落的重力或爬升的惯性，而不是自以为的踩下油门的那个动作——人往往都是被逼到那个位置才变成了位置上的形状。