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置顶我觉得我这两年有一个获得很大提升的技能是：快速识别自己的压力源。
这技能实在太有用了，大大提升了我的幸福度和松弛度。
我是一个“聚光灯型人”，就是只有我聚光灯打到的地方，我能呈现相当的敏锐度，从情商到细微风险的感知都在线，但聚光灯外的区域，我非常钝感。好处是我专注一件事的时候，专注度会很高；硬币的背面是在聚光灯外的压力对我来说就是一个模糊的存在。
因为不太关注，这些压力就会逐渐积累，越滚越大。我会开始觉得最近我蔫蔫的，压力很大，常叹气，但不知道为什么。其实有些压力源本身真不是什么事儿，一旦识别就很容易消解，没有识别就是白白受苦，非常不划算。
当我留心体会后，发现有这几种压力情况，是最容易通过“觉知”消解的：
第一是来月经前两天。
我早知道原理，但我以前一直觉得影响就是人不舒服一点，心情稍微低落一点，没那么大影响。现在我发现，不是以前没那么大影响，而是以前我太工作狂，月经期间也排满工作，忙碌使我没有察觉心情上的影响（有也会觉得是因为工作压力）。
其实月经前的荷尔蒙变化，对心情影响是很大的。
直接影响不是什么大问题，关键在于，没识别出来时，荷尔蒙导致的情绪低沉，会引发连锁悲观反应，我会真以为，工作也不顺利，生活也无亮点；项目A可能做不成，项目B也很多挑战，唉人生好累啊，我为什么会混到这般田地。
月经一来，马上恢复乐观。那你说，前两天白白受什么情绪的罪！
所以我现在对这种无由来得情绪低落，非常敏感。基本它一来，我就知道，它带着它独特的感受，很好识别。我会趁机“宠”一下自己，放纵自己吃甜食，喝奶茶，窝在沙发看剧，啊，多么美滋滋的小日子，完全抵消了荷尔蒙的影响好吗！
第二是意外得不如预期的小事。
因为是非常小的事，就算不如预期，我以前也会觉得那有什么大不了，不会放在心上。但跟月经前两天一样，它的直接影响不是问题，问题在于它引发的连锁反应 — 负面情绪是指数级引爆的，不是加法。不是说小事让情绪 - 1，下一件事再 - 1，10分制我还有8，而是下一件糟心事会放大几倍，-3，-6这么扣下去，很快就扣完了。
更糟糕的是，早上的-1，会让后续本来是中性的事件，全部变成负面事件。比如比较复杂还没有头绪的工作、或无聊的琐事、或接了一个不太礼貌的电话、或发现产品开发要迟两天（无关紧要），放在平时就会觉得很正常啊，工作就是这样啊。放在那天就会连锁引爆，心情恶劣。
这都是没必要遭的罪。
所以我现在会很注意识别一早就遇到的一些预期外的小事，哪怕是“这条微博我写了好久，阅读量意外得低哎”这么小的事，也要马上处理， - 0.01都得回正（很简单的，就提醒自己这很正常就行了），避免影响后续感受。
第三是太长时间没写日记。
写日记是通过将思绪用文字整理出来，让已经储存了很多乱七八糟想法的大脑清空，归档，产生一种清爽感，然后潜意识的东西可能就会浮上来。
它一方面可以帮助识别平时没有注意到的细微压力（但累积在一起就是压死骆驼的稻草），另一方面，有太多生活感悟不去处理，本身也是一种压力。
我们在现实世界中生活，就会产生各种与世界的互动，与他人的互动，这些都是未经挑选、清洗和加工的食材，有些有毒，有些烂掉了，有些根本没营养，定期需要择菜，然后烧一桌吃下去（把外部经历，转化为个人感悟和成长），心灵才会得到滋养。
太久不写日记，对我而言的感受就是，食材已经堆到嗓子眼，已经开始烂起来了😂。此时就算很忙，就算写日记很花时间，我也要挤出时间来赶紧写一写。
识别出这三类常见但容易忽略的压力源后，生活真的变轻松了很多，因为其他压力也不再是“指数引爆”级别，而是相当很好理解和处理的了。
你们呢？这种很小但很关键的压力源都有哪些？
这技能实在太有用了，大大提升了我的幸福度和松弛度。
我是一个“聚光灯型人”，就是只有我聚光灯打到的地方，我能呈现相当的敏锐度，从情商到细微风险的感知都在线，但聚光灯外的区域，我非常钝感。好处是我专注一件事的时候，专注度会很高；硬币的背面是在聚光灯外的压力对我来说就是一个模糊的存在。
因为不太关注，这些压力就会逐渐积累，越滚越大。我会开始觉得最近我蔫蔫的，压力很大，常叹气，但不知道为什么。其实有些压力源本身真不是什么事儿，一旦识别就很容易消解，没有识别就是白白受苦，非常不划算。
当我留心体会后，发现有这几种压力情况，是最容易通过“觉知”消解的：
第一是来月经前两天。
我早知道原理，但我以前一直觉得影响就是人不舒服一点，心情稍微低落一点，没那么大影响。现在我发现，不是以前没那么大影响，而是以前我太工作狂，月经期间也排满工作，忙碌使我没有察觉心情上的影响（有也会觉得是因为工作压力）。
其实月经前的荷尔蒙变化，对心情影响是很大的。
直接影响不是什么大问题，关键在于，没识别出来时，荷尔蒙导致的情绪低沉，会引发连锁悲观反应，我会真以为，工作也不顺利，生活也无亮点；项目A可能做不成，项目B也很多挑战，唉人生好累啊，我为什么会混到这般田地。
月经一来，马上恢复乐观。那你说，前两天白白受什么情绪的罪！
所以我现在对这种无由来得情绪低落，非常敏感。基本它一来，我就知道，它带着它独特的感受，很好识别。我会趁机“宠”一下自己，放纵自己吃甜食，喝奶茶，窝在沙发看剧，啊，多么美滋滋的小日子，完全抵消了荷尔蒙的影响好吗！
第二是意外得不如预期的小事。
因为是非常小的事，就算不如预期，我以前也会觉得那有什么大不了，不会放在心上。但跟月经前两天一样，它的直接影响不是问题，问题在于它引发的连锁反应 — 负面情绪是指数级引爆的，不是加法。不是说小事让情绪 - 1，下一件事再 - 1，10分制我还有8，而是下一件糟心事会放大几倍，-3，-6这么扣下去，很快就扣完了。
更糟糕的是，早上的-1，会让后续本来是中性的事件，全部变成负面事件。比如比较复杂还没有头绪的工作、或无聊的琐事、或接了一个不太礼貌的电话、或发现产品开发要迟两天（无关紧要），放在平时就会觉得很正常啊，工作就是这样啊。放在那天就会连锁引爆，心情恶劣。
这都是没必要遭的罪。
所以我现在会很注意识别一早就遇到的一些预期外的小事，哪怕是“这条微博我写了好久，阅读量意外得低哎”这么小的事，也要马上处理， - 0.01都得回正（很简单的，就提醒自己这很正常就行了），避免影响后续感受。
第三是太长时间没写日记。
写日记是通过将思绪用文字整理出来，让已经储存了很多乱七八糟想法的大脑清空，归档，产生一种清爽感，然后潜意识的东西可能就会浮上来。
它一方面可以帮助识别平时没有注意到的细微压力（但累积在一起就是压死骆驼的稻草），另一方面，有太多生活感悟不去处理，本身也是一种压力。
我们在现实世界中生活，就会产生各种与世界的互动，与他人的互动，这些都是未经挑选、清洗和加工的食材，有些有毒，有些烂掉了，有些根本没营养，定期需要择菜，然后烧一桌吃下去（把外部经历，转化为个人感悟和成长），心灵才会得到滋养。
太久不写日记，对我而言的感受就是，食材已经堆到嗓子眼，已经开始烂起来了😂。此时就算很忙，就算写日记很花时间，我也要挤出时间来赶紧写一写。
识别出这三类常见但容易忽略的压力源后，生活真的变轻松了很多，因为其他压力也不再是“指数引爆”级别，而是相当很好理解和处理的了。
你们呢？这种很小但很关键的压力源都有哪些？
42 54
如何应对喜欢刨根问底的同事？
相信大家都有过这样的经历，明明也不是很亲密，同事总喜欢对自己的私事刨根问底，假期回来追着问假期去哪了，做什么了，敷衍还不行，连珠炮追问，非要问个清楚，非常越界。
根据大家的性格不同，有如下三种应对方法🤭：
☆ E人必杀技：over share（过度分享）。
你不是想知道吗？ok的，我来真正“事无巨细”分享一下假期我都做了什么。此时你掌握了主动权，你可以尽情分享特别琐碎、特别无聊、特别啰嗦的假期日常。或者呢，你就分享你真的想说的东西（可以自由偏题！鼓励答非所问！），大说特说，免费的听众，就当练习口才。
总之，大分享特分享，在满足自己分享欲的同时，把话语权牢牢掌握在自己手里，让对方问出第一个问题之后，就再也没有机会把话语权夺走！你要是喜欢玩游戏，就兴致勃勃讲游戏；最近喜欢上了某剧就讲剧（从第一集开始讲😂）；粉某明星就大肆安利明星。反正爱说啥说啥。
如果对方打断你呢，你就马上打断回去，说哎呀我还没说完呢，你听我说，我跟你讲后面的事情才有意思呢，你知道吗xxxxx😁。
这个策略就很像是，对方很想八卦和窥探你内心平静的小湖，TA一发动，你就打开另一个水库的闸门，用大水淹没TA😊。如此一来，对方可能呛水，下次再不敢对你刨根问底了。
☆ I人必杀技：挤牙膏式回答。
I人没那么旺盛的分享欲，也没话痨的习惯，怎么办咧？完全没问题的。咱们就是主打一个扬长避短。你就把你I的一面，发挥到淋漓尽致，对方问你一句，你用你能想出来的最简单，最抽象，最模糊的方式来回答。
假期去哪儿啦？外面。外面哪儿？家里外面。家里外面是指？外省。外省哪里？好几个外省。
要从你嘴里捞到点实质的，对方得问百八十个问题，TA也累啊。可能就会放过你了。
☆ EI均衡：反问。答一个就问一个。
如果这种挤牙膏式“深I”不符合你平时的人设，有点太突兀，但你又没那么E，用不上第一个方法，那还有一个法子，就是以彼之道，还施彼身。对方问你一个问题，你简单答完之后，马上问对方同样的问题，或者问出更多问题。
假期干嘛啦？回答 + 那你呢？你假期干嘛去啦？去哪啦？跟谁去的呀？还有谁啊？去了几天啊？多少钱啊？
这三个技能你也可以针对不同对象，自由组合，灵活使用。只要你用得熟练，就再也不会怕人对你刨根问底冒犯你啦😊。
相信大家都有过这样的经历，明明也不是很亲密，同事总喜欢对自己的私事刨根问底，假期回来追着问假期去哪了，做什么了，敷衍还不行，连珠炮追问，非要问个清楚，非常越界。
根据大家的性格不同，有如下三种应对方法🤭：
☆ E人必杀技：over share（过度分享）。
你不是想知道吗？ok的，我来真正“事无巨细”分享一下假期我都做了什么。此时你掌握了主动权，你可以尽情分享特别琐碎、特别无聊、特别啰嗦的假期日常。或者呢，你就分享你真的想说的东西（可以自由偏题！鼓励答非所问！），大说特说，免费的听众，就当练习口才。
总之，大分享特分享，在满足自己分享欲的同时，把话语权牢牢掌握在自己手里，让对方问出第一个问题之后，就再也没有机会把话语权夺走！你要是喜欢玩游戏，就兴致勃勃讲游戏；最近喜欢上了某剧就讲剧（从第一集开始讲😂）；粉某明星就大肆安利明星。反正爱说啥说啥。
如果对方打断你呢，你就马上打断回去，说哎呀我还没说完呢，你听我说，我跟你讲后面的事情才有意思呢，你知道吗xxxxx😁。
这个策略就很像是，对方很想八卦和窥探你内心平静的小湖，TA一发动，你就打开另一个水库的闸门，用大水淹没TA😊。如此一来，对方可能呛水，下次再不敢对你刨根问底了。
☆ I人必杀技：挤牙膏式回答。
I人没那么旺盛的分享欲，也没话痨的习惯，怎么办咧？完全没问题的。咱们就是主打一个扬长避短。你就把你I的一面，发挥到淋漓尽致，对方问你一句，你用你能想出来的最简单，最抽象，最模糊的方式来回答。
假期去哪儿啦？外面。外面哪儿？家里外面。家里外面是指？外省。外省哪里？好几个外省。
要从你嘴里捞到点实质的，对方得问百八十个问题，TA也累啊。可能就会放过你了。
☆ EI均衡：反问。答一个就问一个。
如果这种挤牙膏式“深I”不符合你平时的人设，有点太突兀，但你又没那么E，用不上第一个方法，那还有一个法子，就是以彼之道，还施彼身。对方问你一个问题，你简单答完之后，马上问对方同样的问题，或者问出更多问题。
假期干嘛啦？回答 + 那你呢？你假期干嘛去啦？去哪啦？跟谁去的呀？还有谁啊？去了几天啊？多少钱啊？
这三个技能你也可以针对不同对象，自由组合，灵活使用。只要你用得熟练，就再也不会怕人对你刨根问底冒犯你啦😊。
22 54
我从小比较野，从来不在乎自己不在意的人的评价。就这样快活得过了十几年，自我感觉身边80%的人喜欢我这样（而且喜欢的人就很喜欢），剩下的20%无所谓。
初中的时候，不知道哪根筋搭错了，也可能是进入了别扭的青春期心态，加上初中开始感受到了某些社会文化的影响，有一天我突然决定，我要努力让100%的人都喜欢我（可见，人要尽量讨更多人喜欢，是一个后天习得的社会概念，不是先天本能，本能是对我重要的人喜欢我 + 这样的人别太少就够了）。
然后我就开始讨好他人了。原本随心所欲能讲的话，现在要想想怎么讲能显得更温和、更讨人喜欢；原本大大咧咧的性格，现在要刻意让自己更体贴，更周到；原本不在乎的人，现在我也开始好奇，TA为什么不喜欢我，我能不能做一些“改进”让TA喜欢我。
一开始可能还有新鲜感，还觉得是个自我挑战。可怕的是我很快就进入到了一种自我要求的惯性，本来是“看看我有什么方法改变一个人对我的看法”的游戏心态，很快就变成了真的在意这个不重要的人的评价。本来是“我想让自己变得更好”的出发点，结果根本没有变得更好，反而方方面面都变得更差劲了。
我在他人眼里开始变得“面目模糊”，没有个性了，喜欢我的人减少了，喜欢的程度也下降了。连我自己也开始讨厌自己了。
然后我终于“醒”过来了，开始问自己：你到底在干嘛？
回头看，这个我无意中施加在自己身上的“自然实验”，是给我留下了非常宝贵一课的：我以亲身实践，验证了做自己是最快乐 + 最讨人喜欢的（但不可能讨所有人的喜欢），自我苛责是自己很不快乐 + 最不讨人喜欢的。也就是说，我本来以为A和B是此消彼长，我不介意付出一点A的代价，换取一点B，结果发现A和B是相辅相成，一体两面的。
在后来的人生中，我也常常还是会遇到，遭遇外界压力、社会期待、文化趋势的影响，不知不觉开始在意起一些其实不必太在意的评价，会限制自己做自己，压抑自己的肆意发挥的时候。每当我发现自己开始不开心的时候，我就会拿小时候的这一课提醒自己。
不开心不会换来更好的结果。这是完全无意义的代价。
很多人过于在意他人评价，就是觉得委屈自己一点，换取在他人眼中的好形象，或维护好的关系，也值得。但实际上，委屈自己同时就在削弱自己的形象，培养虚伪的关系。每个人都有一扇门，穿过这扇门就能更自由地呼吸，去做更真实的自己，感受到前所未有的生命力，从而也能得到更多真实的喜爱。
而让这道门浮现，穿过去的前提就是：彻底放弃“我努力讨好他人就会喜欢我”的幻想。
初中的时候，不知道哪根筋搭错了，也可能是进入了别扭的青春期心态，加上初中开始感受到了某些社会文化的影响，有一天我突然决定，我要努力让100%的人都喜欢我（可见，人要尽量讨更多人喜欢，是一个后天习得的社会概念，不是先天本能，本能是对我重要的人喜欢我 + 这样的人别太少就够了）。
然后我就开始讨好他人了。原本随心所欲能讲的话，现在要想想怎么讲能显得更温和、更讨人喜欢；原本大大咧咧的性格，现在要刻意让自己更体贴，更周到；原本不在乎的人，现在我也开始好奇，TA为什么不喜欢我，我能不能做一些“改进”让TA喜欢我。
一开始可能还有新鲜感，还觉得是个自我挑战。可怕的是我很快就进入到了一种自我要求的惯性，本来是“看看我有什么方法改变一个人对我的看法”的游戏心态，很快就变成了真的在意这个不重要的人的评价。本来是“我想让自己变得更好”的出发点，结果根本没有变得更好，反而方方面面都变得更差劲了。
我在他人眼里开始变得“面目模糊”，没有个性了，喜欢我的人减少了，喜欢的程度也下降了。连我自己也开始讨厌自己了。
然后我终于“醒”过来了，开始问自己：你到底在干嘛？
回头看，这个我无意中施加在自己身上的“自然实验”，是给我留下了非常宝贵一课的：我以亲身实践，验证了做自己是最快乐 + 最讨人喜欢的（但不可能讨所有人的喜欢），自我苛责是自己很不快乐 + 最不讨人喜欢的。也就是说，我本来以为A和B是此消彼长，我不介意付出一点A的代价，换取一点B，结果发现A和B是相辅相成，一体两面的。
在后来的人生中，我也常常还是会遇到，遭遇外界压力、社会期待、文化趋势的影响，不知不觉开始在意起一些其实不必太在意的评价，会限制自己做自己，压抑自己的肆意发挥的时候。每当我发现自己开始不开心的时候，我就会拿小时候的这一课提醒自己。
不开心不会换来更好的结果。这是完全无意义的代价。
很多人过于在意他人评价，就是觉得委屈自己一点，换取在他人眼中的好形象，或维护好的关系，也值得。但实际上，委屈自己同时就在削弱自己的形象，培养虚伪的关系。每个人都有一扇门，穿过这扇门就能更自由地呼吸，去做更真实的自己，感受到前所未有的生命力，从而也能得到更多真实的喜爱。
而让这道门浮现，穿过去的前提就是：彻底放弃“我努力讨好他人就会喜欢我”的幻想。
41 02
如何应对自己嫉妒他人的情绪？
一个很有用的方法是：退回到羡慕。
什么是羡慕？就是他人有自己没有的东西时引起的一种痛苦。那什么是嫉妒呢？就是出现了具体的“对手”，这样你没有的东西，这个“对手”有。
从嫉妒退回到羡慕，就是承认自己非常想要某个具体的人拥有的某些东西，接纳TA有你没有这个现实，但是不要把这个具体的对象当作自己的“对手”，哪怕现实中你确实跟TA存在某种竞争关系（比如是同事，或你作为自媒体博主，嫉妒长得更好看的博主）。
换句话说，“羡慕”聚焦于你没有的东西（具体的对象只是来提醒你你没有），对应的人生功课是“接纳”；“嫉妒”聚焦于那个具体的人，对应的行动和心理是“比较”和“竞争”，就是想要自己胜出，基于我们其实已经“输”了（他人有，我们没有），似乎唯一剩下的方法就是在内心默默希望对方倒霉，失去这样我们没有的东西，或失去更多。这就是嫉恨的情绪。
就情绪本身来说，是羡慕还是嫉妒，其实都无所谓。情绪只是情绪而已，总会过去的。但情绪一旦对应上行动，区别就很大了。羡慕所对应的行动是接纳，是自己可以掌控、可以努力的东西；嫉妒对应的行动是对方落马，就算你能控制自己，不做出伤害他人的行为，但对方会怎样，不是我们可以控制的。所以说“他人即地狱”嘛。
嫉妒的情绪之所以让人格外痛苦，就是因为接下来的发展不在自己掌控之中。那就在自己无法拥有的酸涩中，增加了一种无力感带来的愤怒，一种老天不公的愤怒，以及还可能引发对自己的有毒苛责、自怜自艾，这会让自己陷入更深一层的无力感和愤怒。
所以，应对嫉妒，最好用的方法是：退回到羡慕。
具体来说，就是向自己明确承认：我羡慕什么东西。一旦嫉妒的情绪浮现，就开始内心默念：我真的好羡慕某某，因为TA如何如何。你会发现，一旦向自己承认了羡慕，你自然就会开始自我提问：为什么我羡慕这个？然后你就会意识到，有些东西，其实你并不想要（考虑到要付出的代价的话）；以及有些东西，其实是反过来，你有，对方没有的（因为你没有付出这个代价）。
就是会有一个很自然地、自己会浮现在脑中的“话又说回来……”。
比如，我一同学公司上市了，作为有商业野心的人，我也想要把一家企业做上市的成就感。我羡慕。我就跟自己承认：我羡慕某某某，因为TA公司上市了。我为什么要羡慕TA公司上市呢？嗯，可以在同学聚会的时候显摆。还有最重要是羡慕年纪轻轻财务自由了。前者说出来的瞬间，我就知道我根本不care（要我付出任何代价，哪怕只是10分钟的努力，换取在同学聚会显摆，我都不愿意）；后者是真羡慕，但我也能意识到，财务自由不需要“上市”才能达到。我真正羡慕的不是“上市”，是有钱。那有钱这事儿吧，就是一个日常羡慕😂（毕竟天天在网上见识有钱人的生活），跟我同学公司上市这件事就剥离开来了。
你看，是不是就消解了？
然后就会出现这个“话又说回来”：话又说回来，TA有一项能力，我是真没有，而且真心佩服。能做到TA这个地步，成功是迟早的事。我享受了偷懒、各种尝新的好奇心满足、只做自己喜欢的事、跟自己喜欢的人在一起做事，不用应付公司政治…等等不被世俗束缚的好处，我还想要跟TA一样得到这种世俗认可的成功，那就太贪心了😂。
这下我连羡慕都不羡慕了，因为我不想过那种放弃了一定自由（对我而言）的生活。
大家试一试，只要你先跟自己承认，我羡慕某某某拥有啥啥啥，你的嫉妒就会先转为羡慕。然后，你可以进一步追问自己，羡慕的是不是真是表面这些东西，还是你感到某种程度上的危机和压力。这些危机和压力中，可以通过自己努力改善的，就去努力；不能的，就拿出勇气接纳。
接纳现实，不等于接纳自己“比较差”。条条大路通罗马，如果“罗马”指的是人生过得幸福、快乐、有深度、有意义，那么我们所没有的东西，只是告诉我们，无法通过这几条路达成这个目标而已。我没那么有钱，所以我不能靠钱通往幸福（说实话，我也不信这条路，如果我真的很信这条路，我可能早财务自由了。所以你看，其实路还是自己选的），但我可以通过享受自由、爱、有充足的时间和机会思考人生，创造有意义的人际互动，通往幸福。
我没有明星或网红的美貌，所以我不能靠颜值通往幸福（我其实也不信这条路，我觉得颜值对女性来说是一种资源诅咒），但我可以靠内心的平静和人生的修行，靠不会老去的才华和生活智慧的积累通往幸福。
总结来说，就是当你承认你羡慕之后，你就可以启动“努力 or 接纳”二选一的进程。这两者都是你可以掌控的。嫉妒的情绪就会在这个转向自我剖析的过程中，被逐一消解。
一个很有用的方法是：退回到羡慕。
什么是羡慕？就是他人有自己没有的东西时引起的一种痛苦。那什么是嫉妒呢？就是出现了具体的“对手”，这样你没有的东西，这个“对手”有。
从嫉妒退回到羡慕，就是承认自己非常想要某个具体的人拥有的某些东西，接纳TA有你没有这个现实，但是不要把这个具体的对象当作自己的“对手”，哪怕现实中你确实跟TA存在某种竞争关系（比如是同事，或你作为自媒体博主，嫉妒长得更好看的博主）。
换句话说，“羡慕”聚焦于你没有的东西（具体的对象只是来提醒你你没有），对应的人生功课是“接纳”；“嫉妒”聚焦于那个具体的人，对应的行动和心理是“比较”和“竞争”，就是想要自己胜出，基于我们其实已经“输”了（他人有，我们没有），似乎唯一剩下的方法就是在内心默默希望对方倒霉，失去这样我们没有的东西，或失去更多。这就是嫉恨的情绪。
就情绪本身来说，是羡慕还是嫉妒，其实都无所谓。情绪只是情绪而已，总会过去的。但情绪一旦对应上行动，区别就很大了。羡慕所对应的行动是接纳，是自己可以掌控、可以努力的东西；嫉妒对应的行动是对方落马，就算你能控制自己，不做出伤害他人的行为，但对方会怎样，不是我们可以控制的。所以说“他人即地狱”嘛。
嫉妒的情绪之所以让人格外痛苦，就是因为接下来的发展不在自己掌控之中。那就在自己无法拥有的酸涩中，增加了一种无力感带来的愤怒，一种老天不公的愤怒，以及还可能引发对自己的有毒苛责、自怜自艾，这会让自己陷入更深一层的无力感和愤怒。
所以，应对嫉妒，最好用的方法是：退回到羡慕。
具体来说，就是向自己明确承认：我羡慕什么东西。一旦嫉妒的情绪浮现，就开始内心默念：我真的好羡慕某某，因为TA如何如何。你会发现，一旦向自己承认了羡慕，你自然就会开始自我提问：为什么我羡慕这个？然后你就会意识到，有些东西，其实你并不想要（考虑到要付出的代价的话）；以及有些东西，其实是反过来，你有，对方没有的（因为你没有付出这个代价）。
就是会有一个很自然地、自己会浮现在脑中的“话又说回来……”。
比如，我一同学公司上市了，作为有商业野心的人，我也想要把一家企业做上市的成就感。我羡慕。我就跟自己承认：我羡慕某某某，因为TA公司上市了。我为什么要羡慕TA公司上市呢？嗯，可以在同学聚会的时候显摆。还有最重要是羡慕年纪轻轻财务自由了。前者说出来的瞬间，我就知道我根本不care（要我付出任何代价，哪怕只是10分钟的努力，换取在同学聚会显摆，我都不愿意）；后者是真羡慕，但我也能意识到，财务自由不需要“上市”才能达到。我真正羡慕的不是“上市”，是有钱。那有钱这事儿吧，就是一个日常羡慕😂（毕竟天天在网上见识有钱人的生活），跟我同学公司上市这件事就剥离开来了。
你看，是不是就消解了？
然后就会出现这个“话又说回来”：话又说回来，TA有一项能力，我是真没有，而且真心佩服。能做到TA这个地步，成功是迟早的事。我享受了偷懒、各种尝新的好奇心满足、只做自己喜欢的事、跟自己喜欢的人在一起做事，不用应付公司政治…等等不被世俗束缚的好处，我还想要跟TA一样得到这种世俗认可的成功，那就太贪心了😂。
这下我连羡慕都不羡慕了，因为我不想过那种放弃了一定自由（对我而言）的生活。
大家试一试，只要你先跟自己承认，我羡慕某某某拥有啥啥啥，你的嫉妒就会先转为羡慕。然后，你可以进一步追问自己，羡慕的是不是真是表面这些东西，还是你感到某种程度上的危机和压力。这些危机和压力中，可以通过自己努力改善的，就去努力；不能的，就拿出勇气接纳。
接纳现实，不等于接纳自己“比较差”。条条大路通罗马，如果“罗马”指的是人生过得幸福、快乐、有深度、有意义，那么我们所没有的东西，只是告诉我们，无法通过这几条路达成这个目标而已。我没那么有钱，所以我不能靠钱通往幸福（说实话，我也不信这条路，如果我真的很信这条路，我可能早财务自由了。所以你看，其实路还是自己选的），但我可以通过享受自由、爱、有充足的时间和机会思考人生，创造有意义的人际互动，通往幸福。
我没有明星或网红的美貌，所以我不能靠颜值通往幸福（我其实也不信这条路，我觉得颜值对女性来说是一种资源诅咒），但我可以靠内心的平静和人生的修行，靠不会老去的才华和生活智慧的积累通往幸福。
总结来说，就是当你承认你羡慕之后，你就可以启动“努力 or 接纳”二选一的进程。这两者都是你可以掌控的。嫉妒的情绪就会在这个转向自我剖析的过程中，被逐一消解。
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我的每一个视频下面，几乎都有关于我胖瘦的评论。最近的一个视频，目前一共17条评论，关于胖瘦的就有两条。
我很理解这是一种打招呼的方式，这其中的东亚式冒犯我也早已麻木了😂，我本人也不介意自己的胖瘦程度。问题是，我觉得大家对于女性容貌和身材的关注太理所当然、深入骨髓了。
这都已经不是男性对女性的凝视，而是女性已经被规训到对容貌和身材如此敏锐，如此自动自发地自我审查，以至于看其他女性，也会忍不住先评价容貌和身材，这种评价已经变成了不假思索、脱口而出的自然反应。
评价的是别人，但这种对容貌身材的自我审视，刺向的是自己。
我不是在线下活动，喜欢跟大家拥抱吗？最近几次线下活动，我越来越觉得，我拥抱的妹子们，怎么都这么瘦。并不是因为我胖，才觉得大家都瘦，是跟以前比，我觉得女孩们整体在变瘦，而且这个变化很明显。
我以前工作也经常办线下活动（虽然是小规模的），也接触很多年轻女孩，我也“瘦”过（我的定义就是我微博头像这样已经算瘦了），以前我觉得我在这些女孩中大概是处于钟形曲线的中心的，多数人跟我差不多，越到两端人越少。也就是说，特别瘦的女孩子没那么多。
现在我觉得特别多，整个钟形曲线在往“瘦”端，有一个非常明显的漂移。
以前我们根据身边人的胖瘦来锚定自己的位置，所以大家虽各有胖瘦，但钟形曲线的分布是以健康体重为中心的。现在生活在缺失，“身边”在减少，大家根据社媒的P过的、精心挑选过的、吸引眼球获得流量推送的、扭曲的追求瘦来锚定自己的位置。
容貌焦虑和身材焦虑自然也比以前多得多了。
女性已经被容貌身材评价困了很久了，随着女性的不断觉醒，我们在这方面却没有变得更自由，而是变得更窒息压抑了。大家想一想，这是女性自己想要的局面，还是惧怕女性觉醒力量的人，希望达到的局面：让女性把这些力量都消耗在维护容貌、身材的大量努力上，消耗在被评价的焦虑上，消耗在永远不可能像社媒展示得那么完美的内耗上？
至少我们自己不要参与这种围剿，要自己先从被围剿的洗脑“瘦”文化中醒过来，而不是被操控着成为这个窒息氛围的一员。不要再不假思索地随口说出“你瘦了”、“你胖了”，不要如此高清、如此zoom in得去关注女性的身材。
男性博主的评论区里，也有胖瘦的评价。但看看这类评价出现的频率、比例。尤其对一个本来就胖的博主，会不会每一次他的视频下，都有人关注他是不是比几天前的视频“胖了”，“瘦了”？
我不是怪责这种留言的朋友的意思。大家都是受害者。我是希望大家看到，我们在不知不觉间，觉得很“正常”的关心言论，其实是美貌枷锁不断缩紧的结果，是整个氛围压力已经大到让大家紧张得在任何场合都想要脱口而出的结果。
我们至少不要再被这种不断缩紧的枷锁麻醉，醒过来，看到它先。
我很理解这是一种打招呼的方式，这其中的东亚式冒犯我也早已麻木了😂，我本人也不介意自己的胖瘦程度。问题是，我觉得大家对于女性容貌和身材的关注太理所当然、深入骨髓了。
这都已经不是男性对女性的凝视，而是女性已经被规训到对容貌和身材如此敏锐，如此自动自发地自我审查，以至于看其他女性，也会忍不住先评价容貌和身材，这种评价已经变成了不假思索、脱口而出的自然反应。
评价的是别人，但这种对容貌身材的自我审视，刺向的是自己。
我不是在线下活动，喜欢跟大家拥抱吗？最近几次线下活动，我越来越觉得，我拥抱的妹子们，怎么都这么瘦。并不是因为我胖，才觉得大家都瘦，是跟以前比，我觉得女孩们整体在变瘦，而且这个变化很明显。
我以前工作也经常办线下活动（虽然是小规模的），也接触很多年轻女孩，我也“瘦”过（我的定义就是我微博头像这样已经算瘦了），以前我觉得我在这些女孩中大概是处于钟形曲线的中心的，多数人跟我差不多，越到两端人越少。也就是说，特别瘦的女孩子没那么多。
现在我觉得特别多，整个钟形曲线在往“瘦”端，有一个非常明显的漂移。
以前我们根据身边人的胖瘦来锚定自己的位置，所以大家虽各有胖瘦，但钟形曲线的分布是以健康体重为中心的。现在生活在缺失，“身边”在减少，大家根据社媒的P过的、精心挑选过的、吸引眼球获得流量推送的、扭曲的追求瘦来锚定自己的位置。
容貌焦虑和身材焦虑自然也比以前多得多了。
女性已经被容貌身材评价困了很久了，随着女性的不断觉醒，我们在这方面却没有变得更自由，而是变得更窒息压抑了。大家想一想，这是女性自己想要的局面，还是惧怕女性觉醒力量的人，希望达到的局面：让女性把这些力量都消耗在维护容貌、身材的大量努力上，消耗在被评价的焦虑上，消耗在永远不可能像社媒展示得那么完美的内耗上？
至少我们自己不要参与这种围剿，要自己先从被围剿的洗脑“瘦”文化中醒过来，而不是被操控着成为这个窒息氛围的一员。不要再不假思索地随口说出“你瘦了”、“你胖了”，不要如此高清、如此zoom in得去关注女性的身材。
男性博主的评论区里，也有胖瘦的评价。但看看这类评价出现的频率、比例。尤其对一个本来就胖的博主，会不会每一次他的视频下，都有人关注他是不是比几天前的视频“胖了”，“瘦了”？
我不是怪责这种留言的朋友的意思。大家都是受害者。我是希望大家看到，我们在不知不觉间，觉得很“正常”的关心言论，其实是美貌枷锁不断缩紧的结果，是整个氛围压力已经大到让大家紧张得在任何场合都想要脱口而出的结果。
我们至少不要再被这种不断缩紧的枷锁麻醉，醒过来，看到它先。
42 53
《对白》这本书中有教一个让对白紧凑、节奏舒服的窍门：把一句话的“爆点”（核心词），压在台词末尾。
这样悬念就会一直持续到最后，听完一番话，才能完整get对方，接下去另一个人的对白就开始了，节奏就很自然。如果反过来，核心词出现在台词中间，那么观众/读者在你说话的半当中，就已经明白你想说什么了，接下来的时间就是在等待你把话说完而已，就会产生拖沓和节奏错乱的感觉。
比如《蝙蝠侠：黑夜骑士》中的一句台词：“You either die a hero, or you live long enough to see yourself become the villain.”（要么作为一个英雄死去，要么活得够久，眼睁睁看着自己变成一个恶人）
恶人villain，出现在句尾，在最后一个词出来前，我们一直在等，die a hero的反面是什么？听到villain，哦是这个，明白了。此时台词已经结束，是不是就干净利落？
如果我们把爆点放在中间，比如这样：“You either die a hero, or you become the villain if you live long enough.”那其实我们在中间就大致明白了，然后我们要等待后半句话说完，节奏就开始拖泥带水，不如前面那么干净。
生活中大家说话，是没有这么讲究的。所以其实，很多时候我们是在不停互相打断对方，只是自己意识不到。一定程度上，这种频繁打断才是日常对话的常态，一种彼此认可的效率沟通方式。
换句话来说，话说到一半，如果对方真的就get了，你后半句话不用说就被顺畅得接过去，反而是一种很省事儿、很舒服的感觉。就算偶尔理解错了，对方可以说，啊我不是这个意思，再进行后续讨论，这种额外解释，跟互相打断节省下来的沟通时间比，是很小的成本。
也就是说，打断对方说话是不礼貌的，这句话不能僵化理解。这里的“打断”，指的是不尊重对方完整的表达，不让对方把想说的全说出来。生活中有很多没说完下一个人就开始讲的情况，那是一种“切入”的节奏交替。
特别拿这个出来讲是因为，我觉得很多人喜欢利用僵化的“礼貌”教条，迫不及待地站到道德高地去审判他人。这种氛围又会逐渐会转变成一种完全没必要的自我约束和苛责。
我会在觉得我理解了的地方把话接过来，增进对话的节奏。同样的，我也希望对方在理解了的地方，直接切入，这样我就不用一直自我审查“话是不是说的太啰嗦”、“有没有在重复观点了”、“例子是不是举太多了”、“对方是不是还感兴趣啊”。
双方都轻松，是不是。
总之，是不是真的“打断”了对方的话，我觉得看的是理解程度。如果真的理解了（不需要100%时间都对，误差不大就好了），这不是打断，而是彼此让对话更轻松，节奏更快，更节省彼此的时间。如果不是为了理解和对话，只是抢过去自己发言，才是“打断”。
从这个角度来说，即使对方很礼貌地听你把话说完了，但接过去就开始转向自己的话题，一种围绕自我的表述，那也是一种“打断”。
这才是包裹在礼貌下真正的不礼貌吧。
这样悬念就会一直持续到最后，听完一番话，才能完整get对方，接下去另一个人的对白就开始了，节奏就很自然。如果反过来，核心词出现在台词中间，那么观众/读者在你说话的半当中，就已经明白你想说什么了，接下来的时间就是在等待你把话说完而已，就会产生拖沓和节奏错乱的感觉。
比如《蝙蝠侠：黑夜骑士》中的一句台词：“You either die a hero, or you live long enough to see yourself become the villain.”（要么作为一个英雄死去，要么活得够久，眼睁睁看着自己变成一个恶人）
恶人villain，出现在句尾，在最后一个词出来前，我们一直在等，die a hero的反面是什么？听到villain，哦是这个，明白了。此时台词已经结束，是不是就干净利落？
如果我们把爆点放在中间，比如这样：“You either die a hero, or you become the villain if you live long enough.”那其实我们在中间就大致明白了，然后我们要等待后半句话说完，节奏就开始拖泥带水，不如前面那么干净。
生活中大家说话，是没有这么讲究的。所以其实，很多时候我们是在不停互相打断对方，只是自己意识不到。一定程度上，这种频繁打断才是日常对话的常态，一种彼此认可的效率沟通方式。
换句话来说，话说到一半，如果对方真的就get了，你后半句话不用说就被顺畅得接过去，反而是一种很省事儿、很舒服的感觉。就算偶尔理解错了，对方可以说，啊我不是这个意思，再进行后续讨论，这种额外解释，跟互相打断节省下来的沟通时间比，是很小的成本。
也就是说，打断对方说话是不礼貌的，这句话不能僵化理解。这里的“打断”，指的是不尊重对方完整的表达，不让对方把想说的全说出来。生活中有很多没说完下一个人就开始讲的情况，那是一种“切入”的节奏交替。
特别拿这个出来讲是因为，我觉得很多人喜欢利用僵化的“礼貌”教条，迫不及待地站到道德高地去审判他人。这种氛围又会逐渐会转变成一种完全没必要的自我约束和苛责。
我会在觉得我理解了的地方把话接过来，增进对话的节奏。同样的，我也希望对方在理解了的地方，直接切入，这样我就不用一直自我审查“话是不是说的太啰嗦”、“有没有在重复观点了”、“例子是不是举太多了”、“对方是不是还感兴趣啊”。
双方都轻松，是不是。
总之，是不是真的“打断”了对方的话，我觉得看的是理解程度。如果真的理解了（不需要100%时间都对，误差不大就好了），这不是打断，而是彼此让对话更轻松，节奏更快，更节省彼此的时间。如果不是为了理解和对话，只是抢过去自己发言，才是“打断”。
从这个角度来说，即使对方很礼貌地听你把话说完了，但接过去就开始转向自己的话题，一种围绕自我的表述，那也是一种“打断”。
这才是包裹在礼貌下真正的不礼貌吧。
15 10
情绪是变化的结果。
有情绪就说明生活中发生了一些变化，就这么简单。从这个角度来说，情绪丰富，就说明生活中多有变化，往好的一面看，是生活精彩的表现。如果生活是一条直线，缺少变化，情绪自然也是一条直线，这很安全，但很无聊。
要过得生动、鲜活、有趣，生活中就是要充满变化。那也就自然会充满情绪。我老看很多人谈情绪色变，好像情绪丰富是个问题、是个错误，这真的是颠倒黑白。要真比起来，缺乏变化，因而缺乏情绪反应，才是问题呢。
有负面情绪则说明变化多少不符合预期。
由于事情发展不如预期是生活常态，产生负面情绪也就是生活常态。老话说人生不如意十之八九，不是指事情结果80-90%是坏的，而是指不如预期的时候占八九成 — 如意，不就是如意料发展的意思嘛。
如果我们接纳这个比例，对于自己负面情绪的出现，就会习以为常，不以为然。结果不如预期，既不说明我很差劲，也不说明我不够努力（总有摆烂的时候，都正常的），更不代表当初要是选另一个方法结果就会好，它只说明人类就是很不擅长预测。预测就是有八九成会出错。
当你能如此接纳自己的负面情绪，负面情绪就不会太干扰你。干扰和痛苦都来自对抗，来自不情愿，觉得自己本来不应该被负面情绪侵扰。哪有什么“不应该”？本来八九成的时间里就是应该出现这类情绪，就好像八九成的时间里我都觉得有点困😂。
情绪丰富是很正常的，情绪的起落也是很正常的。当预期和现实产生了偏差，我们就产生了各种情绪，偏差向上就是正面情绪，偏差向下就是负面情绪，我们都当它是日常，快速适应，很快就会根本不受其干扰（就好像打了个哈欠不影响我干活），情绪在身体里游荡一圈，消失得也会非常快。
你非要去压抑它、对抗它，它就只能一直不断自我加强喽（因为它过不去啊，你一直关注它，反复刺激它发生，它没法消失）。
情绪不是问题，那什么是问题呢？
行为上的善变（然后把锅甩给情绪）。
幼稚/任性就是一种善变。比如，你本来应该为自己的决定负责，幼稚/任性的人一看结果不好，就可能选择逃避，而不是承担责任继续坚持，稳定发挥，这看起来是情绪爆发，实际上情绪不是问题，问题在于你的行为。
再比如，幼稚/任性的人前一秒高高兴兴答应了，后一秒觉得不想干了就反悔。其实情绪上的这种变化没所谓的，你为自己的承诺负责就好了。关键是不是还是在行为上的善变呢？
所以我们不能乱怪责到“情绪”上去，看到那种自我中心、情绪化决策、逃避责任和承诺的人，问题不在于他们情绪太多，在于他们没有约束和控制自己的行为，放纵了自己的欲望和情绪表达。
自我鞭策时也一样，真正应该针对的不是“情绪”，而是我们的“成熟度”。不是要自己减少情绪反应、压抑情绪、徒劳地对抗情绪，而是要让自己成熟地面对“人生不如意十之八九”的现实生活，习惯这种预期偏差，在偏差中能让自己的行为一以贯之。
所谓“情绪稳定”的人，并不是没有情绪的人，而是接纳了生活，处事非常成熟的人啊。
有情绪就说明生活中发生了一些变化，就这么简单。从这个角度来说，情绪丰富，就说明生活中多有变化，往好的一面看，是生活精彩的表现。如果生活是一条直线，缺少变化，情绪自然也是一条直线，这很安全，但很无聊。
要过得生动、鲜活、有趣，生活中就是要充满变化。那也就自然会充满情绪。我老看很多人谈情绪色变，好像情绪丰富是个问题、是个错误，这真的是颠倒黑白。要真比起来，缺乏变化，因而缺乏情绪反应，才是问题呢。
有负面情绪则说明变化多少不符合预期。
由于事情发展不如预期是生活常态，产生负面情绪也就是生活常态。老话说人生不如意十之八九，不是指事情结果80-90%是坏的，而是指不如预期的时候占八九成 — 如意，不就是如意料发展的意思嘛。
如果我们接纳这个比例，对于自己负面情绪的出现，就会习以为常，不以为然。结果不如预期，既不说明我很差劲，也不说明我不够努力（总有摆烂的时候，都正常的），更不代表当初要是选另一个方法结果就会好，它只说明人类就是很不擅长预测。预测就是有八九成会出错。
当你能如此接纳自己的负面情绪，负面情绪就不会太干扰你。干扰和痛苦都来自对抗，来自不情愿，觉得自己本来不应该被负面情绪侵扰。哪有什么“不应该”？本来八九成的时间里就是应该出现这类情绪，就好像八九成的时间里我都觉得有点困😂。
情绪丰富是很正常的，情绪的起落也是很正常的。当预期和现实产生了偏差，我们就产生了各种情绪，偏差向上就是正面情绪，偏差向下就是负面情绪，我们都当它是日常，快速适应，很快就会根本不受其干扰（就好像打了个哈欠不影响我干活），情绪在身体里游荡一圈，消失得也会非常快。
你非要去压抑它、对抗它，它就只能一直不断自我加强喽（因为它过不去啊，你一直关注它，反复刺激它发生，它没法消失）。
情绪不是问题，那什么是问题呢？
行为上的善变（然后把锅甩给情绪）。
幼稚/任性就是一种善变。比如，你本来应该为自己的决定负责，幼稚/任性的人一看结果不好，就可能选择逃避，而不是承担责任继续坚持，稳定发挥，这看起来是情绪爆发，实际上情绪不是问题，问题在于你的行为。
再比如，幼稚/任性的人前一秒高高兴兴答应了，后一秒觉得不想干了就反悔。其实情绪上的这种变化没所谓的，你为自己的承诺负责就好了。关键是不是还是在行为上的善变呢？
所以我们不能乱怪责到“情绪”上去，看到那种自我中心、情绪化决策、逃避责任和承诺的人，问题不在于他们情绪太多，在于他们没有约束和控制自己的行为，放纵了自己的欲望和情绪表达。
自我鞭策时也一样，真正应该针对的不是“情绪”，而是我们的“成熟度”。不是要自己减少情绪反应、压抑情绪、徒劳地对抗情绪，而是要让自己成熟地面对“人生不如意十之八九”的现实生活，习惯这种预期偏差，在偏差中能让自己的行为一以贯之。
所谓“情绪稳定”的人，并不是没有情绪的人，而是接纳了生活，处事非常成熟的人啊。
62 820
我是一个很较真的人。
但在生活中，我只对很小一撮人较真，就是我产生了很深的感情、彼此信任的人。对其他人，我一般就是开头诚恳，如果发现对方没有就事论事来沟通的意愿，我就转身走了。
较真是很花时间精力的，我的时间有更好的用处。
但是在网上，我就是对所有人都很较真的，包括每一个留言的人。一方面是因为网络就是我发声的地方，另一方面，是我想要成为一个“较真”的模板。
我觉得东亚人真的很缺“较真”的机会，从小就被教育不要太认真，不要想太多，不要问，父母就是有权管你，哎呀说你两句你还学会犟嘴了。身边人，包括亲戚，同事，甚至闲杂人等，都能轻易对你越界，你推回去就是“还不让人说了”。亲密关系中更是界限模糊到给各种借口为你好照顾你的利用、打压打开了大门，给煤气灯打开了大门。
所以很多人都很迷茫，不知道自己的边界应该设在哪里。东亚人的边界是非常宽阔的一片模糊地带。那你说，边界都不是清晰的一条线，怎么知道什么时候应该坚持守住底线，不让人越界，什么时候应该真的不用计较，因为在底线外呢？
于是就会陷入一种双重愧疚，一面自责没有保护自己的能力，一面担心是不是自己真的太“计较”，太“敏感”；一面已经感觉到了不适，一面又自我苛责“对方可能真的是为我好”，强求自己“虚心接受不同意见”。
累不累。
我希望能成为一个较真的模板，一个界限非常分明，到了这条线，你跨半步都不行的模板。每一个互动，都是我这个人，跟另一个人，平等的交互，不要拿博主应该如何如何、你女你当然为女说话、我只是在提出不同观点（实际上都是带着情绪在judge）等借口，试图模糊我的界限。
我希望能让人看到，在保护自己的界限上，就是哪怕只有一句表面看来温和的指责，但凡是无理的，我都受不得（是不是真无理，咱可以来逻辑上辩一辩）。
我当然不可能永远是对的，但我希望大家看到，抱着一种“我可能会错”的心态，并不等于任何人说任何不同观点，我都要先去赞同，而是要较真起来，去问指责我错的依据是什么？判断标准是什么？逻辑推理是什么？在看到逻辑漏洞和信息错误之前，我不觉得需要改变自己的结论。
愿意认真讨论就是我理解的谦逊和开放心态。真发现错了，我也会立马承认和道歉。但在此之前，捍卫自己经过认真思考得出的结论，我觉得是个人的责任。
我比较幸运，父母很开明，从小在爱中长大，我爸妈，尤其我妈，也是一个界限非常分明的人，是她的问题，她立马给你认并且做出行动上的弥补，甚至能给你弥补到200分。不是她的问题，她不管你是什么权威，什么模糊混沌的亲戚关系，什么长辈晚辈的强压低头，她就是要据理力争。
他们对我也是一样，父母犯了错，一样会认，会弥补，以及很重要的：会认真跟我解释他们的观点。他们从不以“父母”身份强压我接受。所以我成长过程中，比较少受到东亚强大的“模糊界限”文化的侵蚀。
我知道很多人没有这样的环境，无法看清自己的界限。这不是认知问题，不是个人努力问题，个人性格够不够强势的问题，是缺乏文化模板的问题。没见过的东西，怎么努力，是不是？
所以我想成为一个小小的模板。我肯定做得不完美，但模板也不需要“完美”，需要的是一路不懈的坚持。
我们就是要“想太多”，就是要敏感，就是要较真，直到其他人都看到，我就是有一条清晰的要求平等、尊重、讲道理的底线。
但在生活中，我只对很小一撮人较真，就是我产生了很深的感情、彼此信任的人。对其他人，我一般就是开头诚恳，如果发现对方没有就事论事来沟通的意愿，我就转身走了。
较真是很花时间精力的，我的时间有更好的用处。
但是在网上，我就是对所有人都很较真的，包括每一个留言的人。一方面是因为网络就是我发声的地方，另一方面，是我想要成为一个“较真”的模板。
我觉得东亚人真的很缺“较真”的机会，从小就被教育不要太认真，不要想太多，不要问，父母就是有权管你，哎呀说你两句你还学会犟嘴了。身边人，包括亲戚，同事，甚至闲杂人等，都能轻易对你越界，你推回去就是“还不让人说了”。亲密关系中更是界限模糊到给各种借口为你好照顾你的利用、打压打开了大门，给煤气灯打开了大门。
所以很多人都很迷茫，不知道自己的边界应该设在哪里。东亚人的边界是非常宽阔的一片模糊地带。那你说，边界都不是清晰的一条线，怎么知道什么时候应该坚持守住底线，不让人越界，什么时候应该真的不用计较，因为在底线外呢？
于是就会陷入一种双重愧疚，一面自责没有保护自己的能力，一面担心是不是自己真的太“计较”，太“敏感”；一面已经感觉到了不适，一面又自我苛责“对方可能真的是为我好”，强求自己“虚心接受不同意见”。
累不累。
我希望能成为一个较真的模板，一个界限非常分明，到了这条线，你跨半步都不行的模板。每一个互动，都是我这个人，跟另一个人，平等的交互，不要拿博主应该如何如何、你女你当然为女说话、我只是在提出不同观点（实际上都是带着情绪在judge）等借口，试图模糊我的界限。
我希望能让人看到，在保护自己的界限上，就是哪怕只有一句表面看来温和的指责，但凡是无理的，我都受不得（是不是真无理，咱可以来逻辑上辩一辩）。
我当然不可能永远是对的，但我希望大家看到，抱着一种“我可能会错”的心态，并不等于任何人说任何不同观点，我都要先去赞同，而是要较真起来，去问指责我错的依据是什么？判断标准是什么？逻辑推理是什么？在看到逻辑漏洞和信息错误之前，我不觉得需要改变自己的结论。
愿意认真讨论就是我理解的谦逊和开放心态。真发现错了，我也会立马承认和道歉。但在此之前，捍卫自己经过认真思考得出的结论，我觉得是个人的责任。
我比较幸运，父母很开明，从小在爱中长大，我爸妈，尤其我妈，也是一个界限非常分明的人，是她的问题，她立马给你认并且做出行动上的弥补，甚至能给你弥补到200分。不是她的问题，她不管你是什么权威，什么模糊混沌的亲戚关系，什么长辈晚辈的强压低头，她就是要据理力争。
他们对我也是一样，父母犯了错，一样会认，会弥补，以及很重要的：会认真跟我解释他们的观点。他们从不以“父母”身份强压我接受。所以我成长过程中，比较少受到东亚强大的“模糊界限”文化的侵蚀。
我知道很多人没有这样的环境，无法看清自己的界限。这不是认知问题，不是个人努力问题，个人性格够不够强势的问题，是缺乏文化模板的问题。没见过的东西，怎么努力，是不是？
所以我想成为一个小小的模板。我肯定做得不完美，但模板也不需要“完美”，需要的是一路不懈的坚持。
我们就是要“想太多”，就是要敏感，就是要较真，直到其他人都看到，我就是有一条清晰的要求平等、尊重、讲道理的底线。
65 87
今天来推荐一本《故事》，也是新一期纵横四海讲的书。
在看这本书之前，我也陆续看过一些写作的书，像是《写出我心》、《一只鸟接着一只鸟》、《故事写作大师班》、《写作这回事》等等。这些都是经典好书，但对我来说，没有一本像《故事》这样醍醐灌顶。看完《故事》，我第一次真正明白了“故事”到底是什么，它由什么构成，故事对于我们的意义是什么，为什么我们总在“剧荒”。
之前我不是做过征集吗？问大家关于故事想听什么。大家说想听1）如何去看、去听一个好故事，看完能给自己留下什么？怎么选出真正的好故事？2）怎么学会讲故事，让论文/报告/平时的交谈变得生动有趣？3）怎么通过写自己的人生故事，实现自我认知？
这三个问题，这一期《故事》正好都能回答。这本书把故事的架构讲得特别清楚、特别细，就好像教做菜细到了怎么切小葱。同时它又特别全、特别系统，看完你会惊叹：原来吸引人的地方在这里，原来经典作品这么厉害，原来写作是这么有挑战的一件事！
作为一个热爱听故事和讲故事的人，我以前总有一些“直觉”，觉得有些东西非常不对，但说不出为什么。比如我说垃圾剧为什么要拍这个，价值观太落后了，就会有粉丝说“但是那个朝代就真的是这样啊”，我反驳说故事要对素材有挑选，并不是现实什么样就一定要拍什么样，但为什么，我说不出来。
再比如，我说这根本不是大女主剧，是披着大女主的皮再欺骗我们的感情，粉丝就会跳出来说，女主多强、戏份多重要等，我想说这些都不是大女主剧的重点，但到底什么是鉴定“大女主”的标准？我也说不出来。
还有，注水剧到底注水在哪里了，演员的演技到底好在哪里，或者说，表演艺术到底是在表演什么，为什么这么多剧高开低走了，烂尾烂在哪里？为什么有些剧BE大家都赞是BE美学，有些就被骂得很惨？
《故事》给所有我的这些“说不出口的直觉”，提供了答案。也让我第一次明白，我写的小说出了哪些问题（基本能犯的错误都犯了😂），为什么写到几万字就写不下去了，为什么越写到后面，越觉得前面都要重写。《故事》也从新的角度，解释了为什么我们写自己的人生故事，能帮助我们加深自我认知，得到成长。
真不愧是教出过60座奥斯卡金像奖的“上师中的上师”，豆瓣9.2的高分书，读完就完全明白为什么这本书被很多人称为是全球编剧圣经了。强烈推荐给大家，如果关于“故事”，只能选一本书，那我觉得绝对就是这一本。
在看这本书之前，我也陆续看过一些写作的书，像是《写出我心》、《一只鸟接着一只鸟》、《故事写作大师班》、《写作这回事》等等。这些都是经典好书，但对我来说，没有一本像《故事》这样醍醐灌顶。看完《故事》，我第一次真正明白了“故事”到底是什么，它由什么构成，故事对于我们的意义是什么，为什么我们总在“剧荒”。
之前我不是做过征集吗？问大家关于故事想听什么。大家说想听1）如何去看、去听一个好故事，看完能给自己留下什么？怎么选出真正的好故事？2）怎么学会讲故事，让论文/报告/平时的交谈变得生动有趣？3）怎么通过写自己的人生故事，实现自我认知？
这三个问题，这一期《故事》正好都能回答。这本书把故事的架构讲得特别清楚、特别细，就好像教做菜细到了怎么切小葱。同时它又特别全、特别系统，看完你会惊叹：原来吸引人的地方在这里，原来经典作品这么厉害，原来写作是这么有挑战的一件事！
作为一个热爱听故事和讲故事的人，我以前总有一些“直觉”，觉得有些东西非常不对，但说不出为什么。比如我说垃圾剧为什么要拍这个，价值观太落后了，就会有粉丝说“但是那个朝代就真的是这样啊”，我反驳说故事要对素材有挑选，并不是现实什么样就一定要拍什么样，但为什么，我说不出来。
再比如，我说这根本不是大女主剧，是披着大女主的皮再欺骗我们的感情，粉丝就会跳出来说，女主多强、戏份多重要等，我想说这些都不是大女主剧的重点，但到底什么是鉴定“大女主”的标准？我也说不出来。
还有，注水剧到底注水在哪里了，演员的演技到底好在哪里，或者说，表演艺术到底是在表演什么，为什么这么多剧高开低走了，烂尾烂在哪里？为什么有些剧BE大家都赞是BE美学，有些就被骂得很惨？
《故事》给所有我的这些“说不出口的直觉”，提供了答案。也让我第一次明白，我写的小说出了哪些问题（基本能犯的错误都犯了😂），为什么写到几万字就写不下去了，为什么越写到后面，越觉得前面都要重写。《故事》也从新的角度，解释了为什么我们写自己的人生故事，能帮助我们加深自我认知，得到成长。
真不愧是教出过60座奥斯卡金像奖的“上师中的上师”，豆瓣9.2的高分书，读完就完全明白为什么这本书被很多人称为是全球编剧圣经了。强烈推荐给大家，如果关于“故事”，只能选一本书，那我觉得绝对就是这一本。
30 21
我发现很多人不能放过自己，是觉得一旦“放松”对自己的高要求，自己就会摆烂，至少也会失去鞭策自我的动力，发挥不出全部潜力。
我反而觉得这是一种自我欺骗。
我鞭策自己，是因为我有欲望，我先付出最小努力去试图满足这些欲望，发现不够用之后，就再多做一点。经验多了，就可以省去中间这些试探，直接来到为欲望准备到100-120分（多余的20-40分用来应付坏运气）。
这不是对自己高要求严标准，这只是经验告诉我，在追求欲望满足的路上，哪条路径最短。与其少做点并wishful thinking地期望结果是好的，不如多做点并确定结果大概率会是好的，后续很多事情就都好安排。
也不是都能做到。我经常允许自己“摆烂”一下，因为橡皮筋拉太久会失去弹性。一开始我也付出最小努力去松，让自己少松甚至不松，但我发现这些试图抢跑的行为总会在后来让我付出更大的代价。
如果我太松了，我也一样会付出代价。经过多次两边碰壁，我会逐渐从经验中摸索出一个区间：紧到一定程度，我会感受到压力和疲惫到了需要松一下回血的状态，此时的“摆烂”就不会给我造成太大心理负担；松到一定程度，我会产生一种危机感，此时的重新忙起来是我对现实的尊重。
对我来说，这是理想主义和现实主义之间的区间：务实主义。作为一个乐观的人，我通常是从理想主义出发（所以最小努力），然后在现实中碰壁，吃到教训，过度摆到另一边，发现付出过度努力太辛苦，没必要，又吃到教训。反复吃教训中，务实的能力逐渐提升。
我觉得“高标准严要求”，本质上是对务实的逃避，不想知道自己付出的努力是太多还是太少，也不想真的付出代价去反复试错，找到“甜蜜区”，只想通过一种紧张的、持续的自我鞭策，寻求一点心理安慰，骗自己说自己已经尽力。
持续内耗的无效努力不叫尽力。
真正的尽力是直面自己的欲望，然后直面现实的局限，在两者之间，珍惜自己的每一分努力，让它们发挥找到甜蜜区的作用，并有勇气付出相应的代价（试错过程中不断两边碰壁的打击）。
当你真的这样来“尽力”的时候，你就会从心底里感受到，你是真的尽力了，从而更容易放过自己。
我反而觉得这是一种自我欺骗。
我鞭策自己，是因为我有欲望，我先付出最小努力去试图满足这些欲望，发现不够用之后，就再多做一点。经验多了，就可以省去中间这些试探，直接来到为欲望准备到100-120分（多余的20-40分用来应付坏运气）。
这不是对自己高要求严标准，这只是经验告诉我，在追求欲望满足的路上，哪条路径最短。与其少做点并wishful thinking地期望结果是好的，不如多做点并确定结果大概率会是好的，后续很多事情就都好安排。
也不是都能做到。我经常允许自己“摆烂”一下，因为橡皮筋拉太久会失去弹性。一开始我也付出最小努力去松，让自己少松甚至不松，但我发现这些试图抢跑的行为总会在后来让我付出更大的代价。
如果我太松了，我也一样会付出代价。经过多次两边碰壁，我会逐渐从经验中摸索出一个区间：紧到一定程度，我会感受到压力和疲惫到了需要松一下回血的状态，此时的“摆烂”就不会给我造成太大心理负担；松到一定程度，我会产生一种危机感，此时的重新忙起来是我对现实的尊重。
对我来说，这是理想主义和现实主义之间的区间：务实主义。作为一个乐观的人，我通常是从理想主义出发（所以最小努力），然后在现实中碰壁，吃到教训，过度摆到另一边，发现付出过度努力太辛苦，没必要，又吃到教训。反复吃教训中，务实的能力逐渐提升。
我觉得“高标准严要求”，本质上是对务实的逃避，不想知道自己付出的努力是太多还是太少，也不想真的付出代价去反复试错，找到“甜蜜区”，只想通过一种紧张的、持续的自我鞭策，寻求一点心理安慰，骗自己说自己已经尽力。
持续内耗的无效努力不叫尽力。
真正的尽力是直面自己的欲望，然后直面现实的局限，在两者之间，珍惜自己的每一分努力，让它们发挥找到甜蜜区的作用，并有勇气付出相应的代价（试错过程中不断两边碰壁的打击）。
当你真的这样来“尽力”的时候，你就会从心底里感受到，你是真的尽力了，从而更容易放过自己。
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