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我们家是这样的，我和我妈妈、我爸爸，然后我爸爸在和我妈结婚之前有家庭，就是有一个哥哥，相当于是我同父异母的亲哥哥，然后离婚了以后呢又遇到了我妈妈，然后生下了我，然后在我3岁的时候，我爹出轨，就是又又再婚了，生下了我妹妹，大概就是这么一个构造。然后我小时候是跟我妈妈、我姥姥一起生活，再到后来我姥姥姥在我上小学的时候，呃，糖尿病病毒症，呃并发症、尿毒症那种啥的，她就瘫痪了，然后我妈妈那个时候就一。我妈妈那个时候就一个人上班，然后回家伺候我姥姥，然后接我上下学，给我做饭吃，然后到后来就是我自己上下学，自己在厨房里弄一些食物吃，然后顺便弄出来一点喂我姥姥，这样我妈妈就不用在公司家两头跑了。然后在我五年级的时候吧，差不多我姥姥就去世了，他是死在我面前的，当时还小吗？我以为他睡着了，直到就是可能太痛苦了，这个回忆我记不太清楚了，唯一印象的就是我远远的站在那个屋门口，然后里面是我舅舅进来给我姥姥做心心脏复苏，然后。然后我妈就很麻木的站在旁边看着这一切，因为真的很累，我能理解。再到后来我爹这个时候他就是明明隐身，他从从来没有出现过，包括小时候有那种父亲节的活动什么之类的，我去跟他打电话，别的小孩的爸爸都会过来，我的就不会，我就一个人坐在那里。嗯，然后后来是就是虽然说我妈妈一个人拉扯这些之类的，但是他没有缺过我物质上的任何一个，我想要什么他都会给我买，可能是一种弥补。嗯，然后但是他我觉得他不爱我，因为我小时候有无数次他就是拿那种被子罩在我身上，把自己的体重狠狠的压，压在我身上就把我憋到脸上起非常多那种红点点，就是无数次，然后起不来床会用那种呃，晾衣架，那种铁丝晾衣架狠狠的敲我的头，我是头上，小时候因为热杯流过，不，不伤血。但是这个情感又很复杂，就是那毕竟是妈妈嘛，你怎么怎么能割舍呢？做不到的。然后就到了我上初中的时候，我上初中的时候妈妈脑梗了，然后他就去住院了，当时我上着学，我就是一呃，中午放了学去医院，然后当时我妈妈她是要做一个那种就是换羊，就是相当于就是把你的血抽出来以后，那个那个袋子里头是有臭氧的，经历过一遍臭氧，然后再给你打到身体里，我就坐在门口看，就是一两袋的血，那个护士在那拿着。再拿着就是去看我妈妈在床上躺着，就住了一段时间院就好了嘛？就是就没什么大问题了，然后我就觉得没事了。后来我就，嗯，初中毕业了以后，其实我学习成绩不差的，分数还挺好的，但是我妈妈就觉得太累了，她就说你就不要上大学了，你就找个职业学校上就行了，你学个技术什么之类的。我其实很想去上普通高中，我想去上大学的，但是，嗯，然后我就上的职高，然后上了以后也就不了了之了。我说可以啊，然后我们就我们三个就去杭州，在杭州待了嗯，小半年。我是待了小半年，就是还可以啊，结果最后因为我妈妈又住院了，我没办法了，我只有他一个亲人了。没，没办法，我必须要回来，不管怎么样我一定要回来的，毕竟是妈妈。然后我就就回来了。然后回到我们山东这边以后呢？我想那我就找一个其他的工作吧，我就找了一个还不错，双休朝九晚五的工作，然后工作也挺轻松，一个月能有个五六千块钱的，我跑了好多好多地方找到的这个工作。在我正式转正第一第二天的时候，我妈妈又住院，那天下的雨特别大，我的车衣，我的小电驴上的车衣都积满水了，我过去一些淋了我一脚水，那个地方上班还必须要穿正装，必须要穿高跟鞋，然后就是灌了我满满一高跟鞋的水，然后当时是一个医生，是一个男医生给我打电话说你赶快来府院一趟。就是你赶快来医院一趟，快点，你妈妈怎么怎么怎么样了，我就好害怕，我害怕面对到我我我晚到了，我妈妈就死掉的那种情况，然后我就赶紧去到了门口，我不知道在哪，我就一直问人家怎么走怎么走，没有人哇，特别特别特别崩溃，没有人告诉我我就在那个医院，一直绕圈子又这么急，然后终于找到人家那个前台了，然后告诉我在哪，我就赶紧跑过去了，卧槽，然后下着个雨，我的高跟鞋又能穿，我直接把鞋一脱，我光着脚就进去了。然后就是我妈妈躺在病床上，然后插着呼吸机啊，巴拉巴拉巴拉什么之类的，然后医生过来说呃，得，也不用做手术，也不用干什么，就是得直系亲属签个字，我说好。然后当时嗯，是要交1万，1万多块钱，我身上没有，我就很急，我当时我连我爹的电话号码都不知道是多少。幸好幸好，我当时我妈妈谈的男朋友就是我叔叔，知道我妈妈的支付密码，他就先把这个钱给交上了，虽然说也是用我妈妈的钱吧，但是我真的很感激他，没有他我真的不知道该怎么办。然后我就照顾我妈妈，我出来前我给我们公司的人是说因为什么什么我，我没办法，我要去请假。然后晚上的时候我叔叔在那里守夜吗？就让我先回家休息，我刚到家刚要睡觉，想着明天要去上班，或者就是说去公司跟人事请一个假，给他讲一讲。刚躺下，他跟我说他说你不要来了，我刚转正，我在那里待了一个月，我刚转正，他跟我讲不要来了。嗯，反正就是这样，然后再到后来那个医生，呃，就跟我讲，他说你这个病再复发一次就是大白话，再复发就直接死掉。嗯，因为因为脑梗这个东西堵住啦，或者什么之类的就就是很危险的。然后我就一直在接受这个事实，因为我真的我姥姥姥爷已经不在了，我爸爸那边就从来没有管过我们，除了我18岁以后可能就开始露面，开始给我转点钱，觉得我大了没这么操心的事了。于是乎我就一直在强迫自己接受，如果有一天这个世界上就我一个人了，该怎么办？那个时候我才16，17岁，还在上学，然后当时认识的一个姐姐，她是开酒馆的，她说，你过来帮我看店啊，没关系啊，你你就挺好的。但是后来我们两个也不玩了，因为她觉得她可能觉得我没有这么重要吧，就把我给抛弃了。然后我就认识了我的前任，就是我唯一谈过的男朋友，也是第一个男朋友，他是99年的，什么之类的。我当时可能是觉得不行，我要有一个人能够好好的照顾我，哪怕是陪着我一下就可以了，我就跟他谈恋爱了，其实现在回想这个恋爱过程，他也没有这么爱我，他只是把我当保姆一样，化作我的钱，然后享受着我对他的好，觉得这一切都是应该的，加上我年纪又小，以前又没有谈过恋爱，然后谈了两年多就分手了。嗯，反正就是这样，就是就。反正就一句话吧，我不想聊太多关于我前任的就是我当时我自己的寄托已经从我就。如果说我生命中当时最重要的人是我妈妈，在我和我对那个前对象谈恋爱的时候，虽然说很不孝啊，但当时我生命中最重要的人是他是真的，因为因为我必须要让自己有另一个寄托，这样等到最糟糕的事情发生的时候，我不会这么崩溃吧可能。嗯，然后我爹是从我十十八以后开始找我，然后我才发现我不是有一个哥哥吗？就是同父异母的哥哥，他当时就是我爹和我哥哥的妈妈离婚的时候，因为是儿子嘛就判给我爹了，我妈妈还带我哥哥带到6岁，应该是我还跟他小时候生活过一小段时间，但是3岁之前的记忆我已经不记得了。然后我才知道我哥哥住在我们同一个小区，同一栋楼的8楼，我们家在4楼，没有一个人告诉过我。然后我爸爸买的房子就在我们隔壁小区，就非常近，没有一个人告诉过我。哎，加号可能不平衡的点在于我有一个哥哥有一个妹妹，如果可能只有我哥哥和我，或者只有我和我妹妹还好，但是我就夹在中间。小时候去我爷爷奶奶家也去过，但很少，也就过年的时候去过几次，就是他们每年都会照全家福，但是不会把我照进去。但是我妹妹出生以后，我再一次去到以后，发现他们屋里摆满了我妹妹的满月照周天照就是没有我的，我哥哥的也有，就是没有我的。然后我不，我感觉我讲这些我其实不愿意跟别人分享这件事情，我觉得会显得我特别无能，特别软糯软弱。但是没办法，今天确实我的状态特别特别不好。反正大概就是这些吧，我和我前任是3月份分的时候。嗯，说起来你不要笑话我，我是那种，就是我是那种看感觉的人，只要感觉对位了，我就觉得这个人是我可以，就是谈恋爱，一起有长期恋爱关系就甜甜的小恋爱的那种人，一眼定生死吧。我觉得大家都是这样的。分手差不多。呃，也没多久嘛。5月中旬的时候我在网上认识一个男孩。就是聊的啊，什么之类的都特别好，就是他也很温暖也很细心，然后我们就说一起出来玩嘛。嗯，然后就发生了呃，你能想象到的事情，结果第二天他就特别特别冷淡，我就，然后我就去问他，我说我说你如果只是想那啥一下，为什么要选择我？因为我一，我对每一个人就是追我的男孩也好，还是说网上认识的人也好，我都会跟人家讲我我不想要那种短期关系，我只是想谈恋爱，只是想有人陪着我就可以了，他又不是不知道，然后就很无情啊，提裤就走人。嗯，就是觉得。嗯，那句话咋说来着，有心在还算年轻的时候见识到爱比草都亲近。我觉得这种事情只有要很喜欢很喜欢才能做到，就算是没有那么喜欢，做到以后是不是应该更亲近一点了呢？为什么反而没有呢？嗯，我发现就是这样，然后我跟我朋友讲，就是我之前和我一起去杭州的朋友，他们俩是两口子嘛，他们的回答只是早就跟你讲了，不要男的都这样什么之类。但是我心里很难受啊，我觉得大家都就是是很傻逼了。但是我当时真的觉得咱们年轻人啊，大家对待感情应该没有这么混乱吧？反正就是这样。所以说我现在对很多可能很真诚的男生也好，带有目的性的人也好，我都不敢太和他们亲密，因为我很容易依赖上别人。但是我现实生活中又不好方便认识吗？要上班，身边就只有我朋友他们两口子，其他的朋友上班的上班，上学的上去。我觉得我的要求很简单，我只是希望有人能够陪陪我就可以了。你不需要其他什么的，就是只是陪着我，不要骗我就可以了。为什么这么难做到？啊，反正大概就是这些，只是今天把这些所有的事情回想一下，实在是绷不住了老铁。实在是绷不住了，太太太多情绪了，还有好多好多事情我没有办法消化，所以我就会选择不去想，狠狠的哭一场就可以了。然后我爸也不怎么管我，他可能就是会给我打钱，多的时候可能四五千，少的时候几百块钱，两三千块钱，这样我的生日以后都直接转给我妈妈，但是我是我，我感觉我这个人特别奇怪，一旦我自己的微信或者是我的生活中出现爸爸这个角色了，我就会想依赖他。我很痛苦的时候，我跟我爹发过很多语音，我说爸爸，为什么？为什么我的人生是这样的？如果你没有出轨的话，我是不是应该比这幸福很多啊？但是他不会，他会选择经常间接性的把我给删掉，然后我去加他的时候他会给我甩一句话说又没钱了，就是这样。嗯，反正我觉得我爸爸这边的人都特别虚伪，特别特别虚伪，没有一个人是爱我的。然后我现在虽然我讲这些很幼稚吧，但是我觉得等我到五六十岁的时候，我也不会释怀的。我现在，嗯，我我我有一个自己的房子，是个老房子，是小时候和我姥姥一起住的那个房子，我觉得那里才是我的家，我和我妈妈现在住的这个房子，我叔叔也在，就是我妈妈的男朋友，我觉得这里不是我的家，是他们俩的家，等过段时间我要搬到那个房子里去，再赚点钱钱装修一下，在里头舒舒服服的一个人生活。我现在已经认清了他们这些不真诚的人都应该去死，会遭到反噬的。虽然说我嘴上所说的这么潇洒，如果说假设0.01%的概率，下一次我再遇见一个这样的人，我可能还是会很真诚。没办法，性格使然嘛，他们对别人不真诚，也会同样被对方的不真诚所伤害的。一定会这样。
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