私人的刻板印象和对社会多样性的认知并不冲突。个人的好恶完全符合道德，对某种事物的看法是自由成立的。
将私人认知暴力提升为族群认知是另一层面的行为，且往往不道德。

买了ps5 slim治疗我的精神疾病。

直接补SAN

我现在才愿意承认，自己极度享受被偏爱和维护的感觉。因为没有被无条件地维护过，自己也无法想象和接受只是因为某种并不绝对的关系就获得偏爱。一边自己认为帮理不帮亲才是正确的、交往着理性认真的朋友，但又渴望成为对方理性之外的特殊存在。

我总是想从浪漫化的亲密关系中获得安全，可是完全找不到能承受我这样负担的人。

用标准化的手段武装自己，尽量表现得无可指摘，希望这样就不会被伤害和指责。我忘了小时候这条路就已经被证明是死路了。我永远不会觉得安全。

现在能想象到的方法就是主动伤害那些讨厌的人来缓解我遭受诅咒的痛苦脑子。像个蚂蝗一样吸取别人的能量，也许就会好起来。

产生强烈情感、能够把这种强烈情感传递出去，对于我比得到一个理想中的结果有价值得多。所以，在我眼里表达真的非常重要。可是语言和表达又是最容易被欺骗的东西。于是我的情绪就变得能够被真诚与虚伪轻易触发。

坏的是真诚被许多人认为是愚蠢的特质，好消息是真诚丰盈的人始终存在，我也成功和许多这样的人成为了朋友。我自己也没有背叛自己的观念。如果我哪天忽然死了，人生的成就就是这些。

最近感官过载太严重了，睡觉之前的一段时间四肢都会完全找不到舒服的状态，全部的不适汇集在脑子里开始躁狂。

说话也会像前几年一样脑子里不断有额外信息蹦出来导致整个叙述的逻辑很混乱，失去条理。尤其在身边有人对我的行为能做出比较强烈反馈的时候，心率也会加快。上班路上和躺在床上的时候窒息感也很重，整个胸腔都很憋闷。

在办公室午休的时候鞋带来的不适也被放大了很多，尤其脚背无论怎么调整都有被过分压迫的感觉。躺在午休椅上整个脊椎也无法感到舒适。

在谈话中的情境设想会引起非常过分的情绪反馈，比如同事说和其他部门交流遇到的问题的时候会有破坏性行为的超真实幻想，引起无端亢奋。

会因感到行为被观测而产生无法控制非自发性的夸张表现。

今年不再谈论爱。

很多事情过去了就好像是上辈子的一样，然后又孤独地盲目地四处抓挠，想要抓到稻草，只在墙壁留下血痕。

25快乐。

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