即刻App年轻人的同好社区
下载
置顶我感觉不少人都有点误解旅行的意义，包括我自己。今年我（在精神上）过得比较艰难，三月我从上一家公司离职的时候，处于一种极度混乱和自我怀疑的状态，做的第一件事就是去大理旅游。大理啊，那是啥地方，虽然已经洗涤了太多乱七八糟各怀鬼胎的灵魂，三分污浊七分恶俗，但还是国内为数不多你觉得“哇塞我要逃离了！我要去远方了！”的灵魂目的地。随着我提交离职，收拾行李，奔赴山河大海，我期待我所有的痛苦混乱和无序，能在旅行中获得重整。当我归来，我应当是一个better me，可以获得better life。
但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。
内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。
从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。
于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。
于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。
我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。
你的better life永远要向内求。
但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。
内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。
从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。
于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。
于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。
我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。
你的better life永远要向内求。
1904 213435
对我们这种普通人来说，大部分“别人好”都只会让你自己更好。别人发展得好带来的生态繁荣，只会让你受益，你什么都不会失去，反而会在无知无觉间收获。事实上，你应该暗中感恩他们付出了更多努力，拓展了更多机会，才让所有人的可能性都变多了。
放下竞争心态，没有人在和你争任何东西。不要见不得别人好，别人不好你也不会好。
放下竞争心态，没有人在和你争任何东西。不要见不得别人好，别人不好你也不会好。
98 93
之前在日本看名字好听随手买的，结果特别管用，睡前吃一粒，很快就会困，睡着了中间也不会醒。这次倒时差也全靠它，很快就倒过来了。主要成分也是GABA，但比我之前吃的一些感觉效果要好！睡眠不好可以试试！
48 910
这两年出门长途旅行了好几次，去了很多不同的国家，最大的感受反而是：不用艳羡更远的世界，我现在的生活就很好，此时此地这个我，我所处的空间，我拥有的一切，需要被更多看到和珍惜，我可以让自己过得更好一些。
可能从小就迁徙，我的漂泊感一直都很强，即使到了新的城市新的家，也总觉得自己并不属于这里，内心始终有一种颠沛流离的惶恐。成年之后，我又变得很依恋这种感觉，经常独自旅行，坐漫长的绿皮火车一夜夜地游荡，去了很多很多地方，好像在寻找什么，但其实只是害怕停留。我很怕自己真的安居于某处，我既不相信这种安居真的存在（可能下一秒就会被迫离开），也担心安居是一种对人向外闯荡的束缚。
这次去北欧，有很多漂亮的家居店，我在逛的时候才意识到我对居家生活没有什么想象，反而我脑海里大部分的画面是我随时要卷上行囊离开。我对户外背包的兴趣，远大于一张舒服的沙发或者床。哪怕已经有了家，我和家也没有真正的亲密关系，我很少添置东西，因为想象到搬离时的麻烦，就决定暂时先凑合。因此我的生活，常常都有一种“暂时感”，永远在过渡，永远要去下一个地方。
这在少年时代也许是一种向外走的意气风发，但这些年，我感受到这种随时出离的过客心态，让人无法和当下产生羁绊，常常看不见自己拥有了什么，当然，也就更无从去享受。
人还是应该要有一些“安居感”，培养自己和所处环境之间的感情——起码相信此时的自己，会在此地拥有一段安心的生活，停止幻想自己主动或被迫地迁徙，停止灾难化的消亡想象。你居住在某个地方的时候，这就是你应该守护的生活，你为自己准备舒服的床，沙发，添置自己喜欢的东西，点燃一些香气，种植一些植物，你为空间创造幸福感，和所在地产生羁绊，它们就会照顾你，给予你力量。安住会让人安心，而安心是一种平静但强有力的内在支撑。也许相比于随时离开，安心可以让人走得更远。如果你想去闯荡，需要的可能是一颗心，而不是两条腿。
哪怕迟早有一天会离开，人生也不该有哪一段是在过渡。每一段都是生活真正的一部份，你都该好好活。
可能从小就迁徙，我的漂泊感一直都很强，即使到了新的城市新的家，也总觉得自己并不属于这里，内心始终有一种颠沛流离的惶恐。成年之后，我又变得很依恋这种感觉，经常独自旅行，坐漫长的绿皮火车一夜夜地游荡，去了很多很多地方，好像在寻找什么，但其实只是害怕停留。我很怕自己真的安居于某处，我既不相信这种安居真的存在（可能下一秒就会被迫离开），也担心安居是一种对人向外闯荡的束缚。
这次去北欧，有很多漂亮的家居店，我在逛的时候才意识到我对居家生活没有什么想象，反而我脑海里大部分的画面是我随时要卷上行囊离开。我对户外背包的兴趣，远大于一张舒服的沙发或者床。哪怕已经有了家，我和家也没有真正的亲密关系，我很少添置东西，因为想象到搬离时的麻烦，就决定暂时先凑合。因此我的生活，常常都有一种“暂时感”，永远在过渡，永远要去下一个地方。
这在少年时代也许是一种向外走的意气风发，但这些年，我感受到这种随时出离的过客心态，让人无法和当下产生羁绊，常常看不见自己拥有了什么，当然，也就更无从去享受。
人还是应该要有一些“安居感”，培养自己和所处环境之间的感情——起码相信此时的自己，会在此地拥有一段安心的生活，停止幻想自己主动或被迫地迁徙，停止灾难化的消亡想象。你居住在某个地方的时候，这就是你应该守护的生活，你为自己准备舒服的床，沙发，添置自己喜欢的东西，点燃一些香气，种植一些植物，你为空间创造幸福感，和所在地产生羁绊，它们就会照顾你，给予你力量。安住会让人安心，而安心是一种平静但强有力的内在支撑。也许相比于随时离开，安心可以让人走得更远。如果你想去闯荡，需要的可能是一颗心，而不是两条腿。
哪怕迟早有一天会离开，人生也不该有哪一段是在过渡。每一段都是生活真正的一部份，你都该好好活。
114 615
