云和钟: 关于“过度敏感如何调整”的问题 首先，不要对自己的敏感有排斥，这种敏感是小时候的你为了在阴晴不定的家庭环境中保护自己而形成的一种求生机制。这种机制一直保护着你，让你得以平安地长大成人。只是现在这种过度敏感的反应机制不再适用于社会这个和原生家庭不一样的环境了，你会发现很多反应都是失真的，别人并没有要攻击你或者抛弃你。这就导致了一个敏感解读、情绪反应和现实状况的不一致，因此给你造成了困扰。而如果你敏感地识别出了一个人是坏人，要伤害你，并躲过一劫；或者敏感地觉察到了客户的潜在需求，并给予满足，从而发展了一个忠实客户，那么这种敏感就不是困扰，而是一种优势了。 为什么会出现这种失真呢？是因为作为一个弱小无助的婴幼儿而言，父母是巨大的，无所不能的，具有主宰力量的神一般的存在。而自己则是无能的、无力的，几乎什么都做不了的“小废物”一个。这种反差往往令婴幼儿对父母有一种带有恐惧的崇拜感。如果父母能够给到婴幼儿健康的爱和接纳，及时有效的照顾，那么这个婴幼儿就会形成一种安全型人格。觉得世界是安全的、善意的、接纳ta的，ta不需要去揣摩父母的心意，只要安心做自己就行了。 如果父母的照顾是不及时的，甚至刻意忽略的，或者无效的，比如婴儿哭了，父母不理睬；婴儿感觉孤单了，父母却硬要喂奶，甚至态度不耐烦、大声呵斥等，那么这个婴幼儿会体验到世界的不接纳、敌意，形成病态的人格类型（比如矛盾型、回避型、混乱型）。 还有一些父母是NPD，或者有虐待行为的家庭里，存在一种“主动的、恶意的情感扭曲”，将孩子的需求视为麻烦，或者将自己的负面情绪归咎于无辜的孩子，从而给孩子造成更加严重的影响。 在后续的成长过程中，如果父母情绪不稳定，反复无常，性格暴躁，胆小怕事，缺乏固定标准，对孩子批评打骂多过温言好语等，孩子也容易养成过度敏感的性格。 在这种家庭环境中，孩子必须小心谨慎地观察父母的言行甚至表情，不断揣摩父母的真实意图，并随时调整自己的言行以“符合父母的心意”。甚至被吓到“僵住”，外表看似平静，内心早已是山崩海啸。久而久之，便形成了特别敏感的神经网路，尤其是“关注并解读别人的言行、表情”的那一部分神经通路特别发达。 成年之后，神经通路已经定型，要想“调整”成那种“神经比较大条”或者有“钝感力”的人是不太可能了。但是可以通过有意识地练习，慢慢重塑神经系统。让这种敏感引发的情绪反应越来越迟缓，越来越平淡，对你的影响越来越小。 其次，明白了自己的情绪反应的底层运行机制之后，在每次自己过度敏感的时候，要对自己进行情绪安抚，可以对自己说：“我看到了，紧张的情绪在升起。因为老板刚才说我的工作做的不好。我联想到了，老板会因此而讨厌我，可能会把我解雇，因此我才会紧张害怕。而实际上，一次工作没有做好不能代表什么，我可以吸取经验下次做好，老板也并没有说要解雇我。我会这么紧张是因为当下的事件触发了我小时候害怕不符合父母要求而失去父爱母爱的那个恐惧。而现在我已经长大了，即使没有父爱母爱，我也可以好好活着。” 最后，养成写情绪日记的习惯，是重塑神经通路的有效方法。方法是： 记录当天的事件、事件引发的情绪反应（比如恐惧、愤怒、委屈等）、对这个情绪追根溯源（小时候什么事情会引发同样的情绪）、将现在的自己与小时候的自己做比较（看到自己现在作为一个成年人的能力和承担）、对情绪进行安抚（让成年后的自己对小时候那个自己说话，安慰、保护等）。