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如果在几年前，你告诉我，我以后会成为一个女儿的妈妈，我一定不会相信，甚至会非常抗拒。
那时候我还饱受母职的困扰，在自我实现和家庭之间反复拉扯。我知道需要的不是“平衡”，而是找到一个属于自己的答案。
尽管彼时还有些混沌，但隐约觉得，快要走到内心某一处光亮的地方了。
我开始努力搭建自己的支持系统，允许生活偶尔失控。
养育一个孩子，仅靠一个人的力量是不够的。孩子从世界中来，也终究属于这个世界。
当我敞开自己以后，我开始更大方坦然地接受别人的帮助，有人陪女儿睡觉，有人抱她出去玩，我便可以去工作、见朋友、运动。
以前我可能会把这些理解成为令人愧疚的缺席，但这几年里，深刻地意识到，过于热烈的母性会像团火，可能会灼烧一些原本的美好。
我不再要求自己成为那个重要而不可替代的人。她可以和爸爸、哥哥、照顾她的人建立各自不同的关系，而我并不担心，因此会削弱和她之间的连接。
我的生活并没有发生什么戏剧性的改变，不过是散步的时候走慢一点，在树下多待一会儿，看着一个婴儿用她的方式认识这个世界。
和女儿在一起，让我重新注意到一些很小的事。她看见树叶晃动而兴奋，听见鸟叫就咿咿呀呀地回应：她对着陌生人甜笑，气定神闲地接受他人的夸赞；她趴在卧室的窗台上，静静观察和她一样早起的麻雀们……
以前我总认为，一个人只有守住自己的时间、空间和领地，才不会从关系里消失。我现在仍然需要这些东西，但对我而言，边界已经不再意味着密不透风的防守———
它也可以有门，有窗，有一条通往别处的长长的路。
有时候看着女儿，我会想起几年前那个如此抗拒再次成为母亲的自己。很感谢那几年一直追问内心的自己：我想过怎样的生活？我想成为一个怎样的母亲？怎样去爱才不会失去自己？
我带着问题向前，审视内心，也同时向外寻找可依靠的，学习把一些事情交出去，也学习在关系里探索边界。
我仍然会因为琐碎而疲惫，但我已经不再害怕，爱一个人抑或者认真投入一个身份，会因此让自己的世界变窄。
那些向自己抛出的问题并没有像发出的球一样，带着答案自行弹回。我只是站在人生的岸边，将它们投入生活的河流中，“扑通”一声又一声，一圈又一圈地泛起涟漪，好像我心里的回响。
那时候我还饱受母职的困扰，在自我实现和家庭之间反复拉扯。我知道需要的不是“平衡”，而是找到一个属于自己的答案。
尽管彼时还有些混沌，但隐约觉得，快要走到内心某一处光亮的地方了。
我开始努力搭建自己的支持系统，允许生活偶尔失控。
养育一个孩子，仅靠一个人的力量是不够的。孩子从世界中来，也终究属于这个世界。
当我敞开自己以后，我开始更大方坦然地接受别人的帮助，有人陪女儿睡觉，有人抱她出去玩，我便可以去工作、见朋友、运动。
以前我可能会把这些理解成为令人愧疚的缺席，但这几年里，深刻地意识到，过于热烈的母性会像团火，可能会灼烧一些原本的美好。
我不再要求自己成为那个重要而不可替代的人。她可以和爸爸、哥哥、照顾她的人建立各自不同的关系，而我并不担心，因此会削弱和她之间的连接。
我的生活并没有发生什么戏剧性的改变，不过是散步的时候走慢一点，在树下多待一会儿，看着一个婴儿用她的方式认识这个世界。
和女儿在一起，让我重新注意到一些很小的事。她看见树叶晃动而兴奋，听见鸟叫就咿咿呀呀地回应：她对着陌生人甜笑，气定神闲地接受他人的夸赞；她趴在卧室的窗台上，静静观察和她一样早起的麻雀们……
以前我总认为，一个人只有守住自己的时间、空间和领地，才不会从关系里消失。我现在仍然需要这些东西，但对我而言，边界已经不再意味着密不透风的防守———
它也可以有门，有窗，有一条通往别处的长长的路。
有时候看着女儿，我会想起几年前那个如此抗拒再次成为母亲的自己。很感谢那几年一直追问内心的自己：我想过怎样的生活？我想成为一个怎样的母亲？怎样去爱才不会失去自己？
我带着问题向前，审视内心，也同时向外寻找可依靠的，学习把一些事情交出去，也学习在关系里探索边界。
我仍然会因为琐碎而疲惫，但我已经不再害怕，爱一个人抑或者认真投入一个身份，会因此让自己的世界变窄。
那些向自己抛出的问题并没有像发出的球一样，带着答案自行弹回。我只是站在人生的岸边，将它们投入生活的河流中，“扑通”一声又一声，一圈又一圈地泛起涟漪，好像我心里的回响。
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