走走走，游游游，不学无术，我不发愁，坑蒙拐骗我最拿手，寻仙问道，遍访河山，好不自在。

我并不讨厌谁，我也并不对什么事物有敌意，也没什么事值得我特别在乎，如果生命是一条河流，我只想静静的感受这条河流轻抚流过我指尖的触感

我觉得我最大的愿望就是我爸妈能陪我久一点，再久一点，最好是他们80 90，我60多然后一起走了，我能够以他们儿子的身份，被宠爱着走，这是我最大的心愿，就是这样

我迷恋你
我喜欢雨水浸湿皮肤的感觉
如果是一个暴雨天
所有的头发，睫毛，上衣，裤子
全都被雨水打湿，黏腻了的全身
在这样的时候，我能感受到生命不同的感觉
就像是每一次徒步
那种四肢，腰椎，颈背带来的酸胀
使我感觉到了我什么都不需要
我什么都不需要到达
这并非是一种疲惫与厌倦
而是回归了自然，本源的平和
我喜欢每一次春夏相交时候的大山，河流
又或者是每一次雨季
你应该出门去看看
不同的鲜花，不同的气味
你可以完全迷失，完全错误
完全的停下从山里回来
也可以完全的坐下，让脚踝感受河流
我并非不喜欢人类
我只是迷恋自然更多

已经对所有抽卡会歪的游戏痿了

看书发呆

171.8W字，应该可以看好久好久。

不敢想象这二十多年里怎么度过广西的夏天的🥵

吃上了吃上了

人生的动力对于我来说，就是一种厌恶的冲劲，不是源于我有多喜欢，多热爱（这部分有但不多）而是对于一种无趣状态的强烈厌恶。

我最难忍受的是一件事情周而复始的反刍与无趣，那会让我觉得我仿佛陷入无间地狱一样，不停的体会痛苦，不停的体会仿佛西西弗斯的无意义推石头，所以在面对他们的痛苦的时候，我在初期颇具耐心后，到最后会有一种破罐子破摔的厌烦，那些看不见的枷锁，就好像困住小象童年的那根绳子，他们忘记了抗争而选择了听天由命，所以生命力这玩意于我而言是建立在一种空虚与无趣的对抗之上。

就好像焰火般的燃烧，又亦或是体会生命各种鲜活的事物，感受各种不一样的体验，我并不会觉得累了，休息，引人注意，道德感低下是可耻的，只要是忠于体验本身，所有策略都是可以接受的，甚至我觉得对于我这种强烈的外向型人格，道德感永远不是外向人格所拥有的东西，因为对于新事物的羞耻与自卑，反而阻碍了体验。

所以我常常思考对于处于四维空间的人来说，意义这玩意十分重要，因为它是感受生命力的灯塔，是那种你在经历人生低谷的时候，能指引你的东西，虽然很玄乎，但又是物质所不能带给你的，所以比起看清世界，了解规则的悲观者，世界的聚光灯总是青睐乐观者一些，所以，这也是我觉得我总是受到青睐的原因，那些在生活中雀跃的生命，会让我们迷恋，让我们忍不住去靠近，即使是团火焰，也总比寒冬，更让人感觉温暖。

这个云有点云南那味儿了

我有时候会思考我为什么会表现得没有记忆力，准确的说我觉得我算是有记忆力的人，初中小学的课文我也还记得住，里面的一些诗词古文，我也还记得全，又或者是我看过的书我也大致能说剧情出来，但是涉及到需要我记忆事情我就完全不行了，比如说提醒我要在三点半提醒你买东西，又或者记住十五分钟后要把火给关，这种事我大概率会忘得一干二净

仔细深想一层，我能够记忆的事情，大部分都是我为主体并且我主动发起的，并且他的时间上比较自由，比如说我要在今天晚上十点左右要进行数据拷贝，当然十点不十点完全不重要，因为我也大概率会在洗澡的时间开始，但是对于我来说完成比这个时间更重要，所以我对于我要做的事，我会呈现出那种紧张又不紧张的一种感觉，就是我必须得完成这件事，但是具体时间上，我永远不会打包票，只会说绝对不会就等

所以反映到记忆上，我是会记得我要为你做这件事，但是啥时候干的，有可能是会忘记的